Lachen is het op 1 na beste wat je kunt doen met je lippen
Je kan beter een blauwtje lopen dan een groentje blijven.
Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.
Liefde is niet te koop, maar toch het kostbaarste dat er is.
Je zegt: "Ik hou van bloemen," maar je plukt ze. Je zegt: "Ik hou van dieren," maar je eet ze. Nu ben ik bang dat je zegt: "Ik hou van jou".
Ik ben nog steeds vrijgezel. M'n schoonouders konden geen kinderen krijgen.
Vrij nooit in de tuin. Liefde is blind, maar de buren niet.
Als de liefde toch geen spel is, waarom zijn er dan toch zoveel spelers?
Een beste vriend(in)is net als een klavertje vier, moeilijk te vinden en je hebt geluk als je er een hebt...
Niemand is perfect, tot je verliefd op ze wordt...
Liefde is kijken of hij kijkt en als hij kijkt vooral niet terugkijken
Liefde zit in een klein hoekje, jammer dat de aarde rond is
Liefde is als elektriciteit: als de stekker er niet in zit, heb je geen contact...
Liefde ziet dat WIE iets geeft meer waard is dan WAT hij geeft.
Het kostbaarste bezit dat een man kan hebben is het hart van een vrouw.
Je houdt niet van een vrouw omdat ze mooi is, maar ze is mooi omdat je van haar houdt
Als houden van jou een misdaad was, dan was ik nu de meest gezochte crimineel
Een omhelzing is als een boemerang, je krijgt hem gelijk terug
Zwaartekracht is niet verantwoordelijk voor het feit dat mensen op elkaar vallen
Liefde is gratis, raar dat sommigen er dan nog zo zuinig mee zijn
Weg met Google, jij bent wat ik zoek
Was ik maar een dichter dan kon ik dichter bij jou zijn
Mijn prins zit niet op een paard, maar op een schildpad, daarom duurt het zolang voordat hij bij me is
Fuck Redbull, alleen jij geeft mij vleugels
Love is in the air, jammer genoeg kan ik niet vliegen
De liefde is net als een flitspaal, het komt onverwacht en kost je heel veel geld
Mislukte liefdes , ik zie ze liever als gelukte blauwtjes.
Liefde maakt blind, maar als je getrouwd bent gaan je ogen wel open.
Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk.
Onze eerste kus was in de schuur, hij miste mijn mond en raakte de muur.
In zijn ogen verdrinken, je hart verliezen en dan maar zeggen dat liefde gezond is.
Spreken is zilver zwijgen is goud daarom zegt je vriendje nooit dat hij van je houdt.
De ideale man is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.
De ogen zijn de spiegel van de ziel maar hoe kun je de ziel zien van iemand die lenzen draagt?
Er zullen veel mensen in en uit je leven wandelen, maar alleen echte vrienden laten voetafdrukken achter in je hart.
Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: “je kan er niets van!”
De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op.
Maar ze neemt niet op.
‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man: “waarom nam je de telefoon niet op?”
“Ik lag in bed” zei zijn vrouw.”
“‘s middags in bed?”
“Ja” zei zij, “ik wilde een second opinion.”
De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op.
Maar ze neemt niet op.
‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man: “waarom nam je de telefoon niet op?”
“Ik lag in bed” zei zijn vrouw.”
“‘s middags in bed?”
“Ja” zei zij, “ik wilde een second opinion.”
Drie vrouwen die de liefde bedrijven: drie keer een ander verlangen. De prostituee kijkt naar het plafond en denkt: “Wanneer gaat hij stoppen?”
De minnares bekijkt het plafond en denkt: “Wanneer komt ‘ie weer langs?” De echtgenote bekijkt het plafond en denkt: “Wanneer gaat hij het schilderen?”
Oververmoeide vrouw
"Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?", vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw. "Direct na zijn overlijden, mevrouw," stelt de geneesheer haar allesbehalve gerust.
Twee gasten zijn met elkaar aan het praten en de een vraagt aan de ander of hij zijn vrouw weleens aankijkt als hij de liefde bedrijft. “Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de woede in haar ogen”. “Hoezo woede?” “Ze stond van buiten door het raam te kijken!”
Sex, Sex en nog eens Sex
Sex, sex, sex altijd maar sex. Praat liever eens over het weer, "oke" wanneer doen we het weer?
Een echtpaar ligt in bed de liefde te bedrijven. Na een paar standjes begint de man schokkend te bewegen en houdt zich, tijdens de voorwaartse beweging, ineens helemaal stijf als een standbeeld. “Wat doe je nou?” vraagt zijn vrouw. “Da’s een nieuw standje, heb ik van internet geleerd. Het heet bufferen.”
Melkrobot
Een boer krijgt op een dag na jaren sparen zijn melkrobot binnen. Direct de volgende ochtend al vindt de boer zijn zoon op het erf kreunend en halfdood met een van de hulzen van het apparaat om zijn geslacht. Het was duidelijk wat zijn idee was geweest. De boer: Das moai pech hebn Kloas, dat ding stopt pas bai 30 liter!
Toppunt van rekenen
Wat is het toppunt van rekenen? Aftrekken totdat je een breuk krijgt.
Waarom zit er een stuur in een auto? ... Dan hoef je de airbag niet zelf op te blazen!
Kinderen maken
Prins Filip en prinses Mathilde proberen kinderen te krijgen.Ze proberen echt alles maar tevergeefs,het lukt niet.Ze gaan naar de dokter,leggen hem het probleem uit en de dokter zegt:"hier is een adres van een specialist in Londen,ga hem maar eens opzoeken".Zo gezegd,zo gedaan... Ze komen in Londen aan en vinden de specialist.Maar er is 1 probleem,de dokter spreekt geen nederlands en Filip en Mathilde geen engels. Met de nodige gebaren legt de dokter uit dat ze moeten vrijen... ze beginnen en na 3 seconden roept de specialist al "stooooppp" en schrijft hen iets voor. Daarmee moeten ze naar een belgische apotheker. Eenmaal aangekomen in België vragen ze aan de apotheker:"heeft u tritioterol?" de apotheker vraagt:"bent u zeker van de naam van het medicijn?"ja"antwoordt mathilde"het is tritioterol" "laat me dat voorschrift eens zien" vraagt de apotheker .Hij bekijkt het voorschrift en zegt dan:"het is in de plaats van tritioterol:Try the other hole"
Als Adam en Eva zo mooi waren, waar komen dan al die lelijke mensen vandaan ?
Van mijn baas mag ik de krant lezen op het werk.. maar dan moet ik wel heel goed bij de vacatures kijken.
Het is groen, gevaarlijk en het trilt! Wat is het? Een krokodildo!
Aswolk legt vlieg verkeer van heel Europa plat. Crematie van Sugar Lee Hooper geeft meer overlast dan verwacht.
Je moet onmiddelijk naar Brussel komen !!! Manneke Pis is verdwenen!! En ze zoeken nog een zeikerd dus jij moet hem vervangen!
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vuvuzela: De 1 is irritant getetter in je oor en de ander is getetter van PLASTIC!!
Ke kunt beter een pijp mollen dan een mol pijpen.
No comments:
Post a Comment