Waarom draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast?
Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is!
Hoe kan je zien dat je in België rijdt?
Dan hangt er wc-papier aan de waslijn.
Een Belg zou op vakantie gaan naar Engeland, als zijn buurman er later naar vraagt hoe de reis was blijkt hij de reis te hebben geannuleerd. "Waarom heb je die reis geannuleerd?",vraagt de buurman. "Nou , ik vindt dat links rijden veel te gevaarlijk." "Toch schijnt dat heel erg mee te vallen." zegt de buurman. "Geloof dat maar niet, ik heb het in Antwerpen een half uur uit geprobeert, en het viel bar tegen."
Begrafenis. Een stoet mensen loopt langs het graf en werpt bloemen op de kist. Dan is Sjef aan de beurt. Een harde bons verscheurt de gepaste stilte. De begrafenisondernemer neemt hem even terzijde en vraagt wat dat te betekenen had. "Awel," antwoordt Sjef, "ik wilde bloemen kopen, maar die waren uitverkocht. Toen heb ik maar een doos bonbons genomen."
Komt een Belg in een restaurant, en bestelt een biefstuk. Waarop de ober vraagt: " Hoe wilt hem hebben? ". Antwoord de Belg: " Op m'n bord natuurlijk "
Waarom heeft een Belg achterin zijn auto een plantenbak? Om de politie om de tuin te leiden
Een Belg komt een cafe binnen en vraagt:"Waar is het toilet?" De ober zegt:"Dat is verstopt". De Belg weer:"Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De hollander gooide een steen, maar miste de leeuw. Roept de Hollander:"Lopen, zo hard als je kunt". Zegt de Belg:"Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen".
Waarom is de lucht in Belgie zo zuiver? Omdat ze daar met de ramen dicht slapen.
Waarom rijdt er in Belgie een mestkar met de bruidstoet mee? Om de vliegen van het bruidspaar te houden.
Waarom hebben de Belgen binnenkort een nationale feestdag? Dan is het 100 jaar geleden dat ze "rechtop lopen" hebben ingevoerd.
Waarom hebben de Belgen 's maandags zulke bekraste gezichten? Omdat ze 's zondags met mes en vork hebben gegeten.
Hoeveel Belgen zijn er nodig om een koe te melken? Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer.
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks."
Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de Belg:
"Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder.
Twee Belgen zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de een , er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".
Een belg heeft een zee-aquarium en hij denkt: "hoe kom in nou aan zoutwater?" Dus stapt ie in z'n autootje en rijdt naar scheveningen. Aan het strand staat een man te vissen en de Belg vraagt: "Heeft u voor mij een emmertje zeewater?" De visser schept het emmertje vol en zegt: "Dat is dan een knaak" De belg betaalt en gaat weer terug. Thuis aangekomen giet hij het emmertje leeg in z'n aquarium en ziet dat het veel te weinig is. Dus rijdt hij weer terug naar Scheveningen. Als hij eindelijk aankomt is het al laagtij geworden. Hij loopt weer naar de visser en zegt:
"U hebt al aardig wat emmertjes verkocht he?"
Twee Belgen zitten te vissen, midden op het Sneekermeer.
Ze vangen veel vis, heel veel vis. 'awel', zegt de ene Belg 'dit is een goed plekske'. 'Dit zouden we moeten markeren'. 'da's een goed idee', zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. ' niet zo slim hoor van dat kruis:
Wie zegt nou dat we volgende week weer dezelfde boot hebben!
Een visser zit al drie uur lang naar zijn dobber te staren zonder iets aan de haak te slaan. En al drie uur lang er achter hem een Belg nieuwsgierig naar hem te kijken... Nog een uur later houdt de visser het niet meer uit. Hij draait zich om en zegt: Als U het toch zo interessant vindt, waarom vist U dan niet zelf? O, daar heb ik geen geduld voor, antwoord de Belg.
De vrouw van een Belgiese visser wuift haar man uit die in zee zijn netten gaat uitgooien. En vergeet niet als je vanavond terugkomt even in de supermarkt binnen te wippen voor een blikje sardienen.
Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen.
Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: "Wat kom jij hier nou doen?" "Ik ga hier altijd vissen in Friesland," zegt de Eskimo. "Wat een goed idee," zegt de Belg, "dat ga ik ook eens doen." Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Dan hoort hij een stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." "Allez, meneer," roept de Belg terug, "zijt gij den IJskoning?" "Nee," roept de stem:
"Ik ben de omroeper van het Thialfstadion."
Konigin Beatrix wordt gebeld door koning Albert van België en vraagt of jullie Nederlanders niet iets geks kunnen doen waar wij Belgen niet om kunnen lachen. Beatrix moet denken en belt koning Albert een week later op en zegt ik heb een brug laten bouwen in de sahara, en koning Albert begint toch hard te lachen en belt meteen de pers en heel belgië ligt in een deuk. 4 weken later belt koning Albert weer naar Beatrix en zegt je kunt de brug weer weg halen. Konigin Beatrix antwoord:
dat heb ik vorige week al willen doen maar toen zaten er 100 Belgen op te vissen.
Twee belgen moeten een héél eind lopen naar Antwerpen. Gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan.
"Laten we een bus gaan stelen", zegt de éne.
"Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan."
De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus.
"Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!"
Zegt de eerste Belg: "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"
Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: "Hebben jullie hier een wc?"
"Ja hoor, maar die zit verstopt."
Antwoordt de Belg: "Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken."
Hoe wordt een Belg geboren?
Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit.
De Belgen hebben drie nieuwe sporten voor de Olympische Spelen uitgevonden: discushappen, kogelkoppen en speervangen.
Er zitten drie mannen in een vliegtuig.
Een Amirikaan, Fransman en een Belg.
Ze maken een weddenschap in het vliegtuig.
Als we in mijn land zijn steek je je hand uit het raam.
Eerst steekt de Fransman zijn hand uit het raam.
Nu zijn we in mijn land.
Hoe weet je dat, vroegen de Belg en de Amirikaan?
Ja, ik voelde de Ijveltoren.
Een paar minuten later steekt de Amirikaan zijn hand uit het raam.
Hoe weet jij dat dan, vragen de Fransman en de Belg?
Een uur later steekt de Belg zijn hand uit het raam.
De Fransman en de Amirikaan kijken elkaar aan en vragen hoe weet jij dat dan?
Want mijn horloge is weg.
Heb je het al vernomen van die belg die verdronke is ?
Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen.
Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: "U moet voor een berenhol gaan staan, en beer! beer! roepen, en dan komt de beer uit zijn hol en schiet je hem neer." De Belg gaat dit dus ook uitproberen. Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: "ik riep beer! beer! voor een berenhol, en toen kwam er ineens een trein uit!
Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.
De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel.
Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter.
Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen.
Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven.
Op een mooie zomerdag loopt een belg over het strand. Op een geven moment ziet hij een oude lamp liggen. Hij wrijft er een paar keer open en er komt een geest uit. De geest is heel dankbaar en geeft de belg daarom 3 wensen. De belg denkt even na en zegt dan doe mij maar een fles van de beste wijn die er is en nooit op gaat en een glas. Dus die geest zegt een wirwar van woorden en de fles en het glas verschijnen in de handen van de belg. De belg opent de fles en schenkt zijn glas vol. Hij drinkt het glas leeg en is in de zevende hemel. Na een tijdje begint de geest ongeduldig te worden en zegt wat is je laatste wens? Dus die belg zegt ooh die weet ik allang. Dus die geest vraagt: "en wat is het dan'. Zegt die belg: 'nog zo'n fles wijn'
Poep
Twee Belgen treffen op straat een bruine hoop aan. "Wat zou dat nou toch wezen?" vraagt de eerste. De tweede antwoordt: "Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker." Zegt de eerste: "Laten we dat onderzoeken." Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. "Ja hoor," zegt hij. "Het is stront." Zegt de tweede: "Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten."
Hoe peutert een Belg in zijn neus?
Antw: Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"
Twee Belgische ezels breken in. Na afloop willen ze de boel in de fik steken. Zegt ezel nummer 1: 'Weet je zeker dat de lucifers het doen?' Zegt ezel nummer 2: 'Ja, ik heb ze net allemaal uitgeprobeerd!'
Twee oude granaten
Jaak en jef zijn op een zonnige zondagmiddag aan de wandel langs landelijke wegen.
Plots vraagt jaak , "wat is dat daar in de grasberm ?"
Jef kijkt en zegt "ik denk dat het 2 oude granaten zijn".
Dan moeten we ze direct naar de politie brengen zegt jaak.
Terwijl ze die granaten naar het politiebureau brengen zegt jef , is dat niet gevaarlijk er zou eens een moeten ontploffen.
jef: dan zeggen we dat we er maar ene gevonden hebben he!
In het stamcafé klaagt 'n Belg tegen zijn vrienden dat hij alles al
heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen...
Ze ligt daar maar wat te zuchten en te steunen maar verder gebeurt er niks..."
Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...
Je huurt een Neger in en zet die aan het voeteneind met een palmblad en
terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.... zal jij eens zien wat er gebeurt"
De man huurt dus een grote Neger in, voorziet hem van een enorm palmblad,zet hem aan het voeteneind van het bed en kruipt op zijn vrouw terwijl die Neger waaiert'...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht... het fel begeerde orgasme blijft uit.
Uiteindelijk springt de Belg uit bed'.... pakt dat palmblad van de Neger af,,,, en zegt:'....Laat mij nou eens even wapperen met dat blad en probeer jij het eens met mijn vrouw...."
De Neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad waaiert....en,,,, verdomd' ... zijn vrouw krijgt de ene gillende orgasme na de andere...
Zie je nou",,,, STOMKOP,,, zegt die Belg , tegen die Neger ....
ZOoooo'......moet je dus waaieren !
Wat is het toppunt van optimisme?
Een Belg met een studiebeurs.
Allemaal Belgen staan op het station. Ze staan allemaal te juichen.
Komt er een Nederlander langs en vraagt: "Waarom staan jullie allemaal te juichen?"
Zegt een Belg: "De olympische zwemploeg komt terug."
Vraagt de Nederlander: "Wat hebben ze gewonnen, goud, zilver of brons?"
Zegt de Belg: "Niks, maar er is er geeneen verdronken."
In een ziekenhuis zijn drie vrouwen gelijktijdig bevallen.
De vaders (een Duitser, een Afrikaan en een Belg) komen naderhand de babies ophalen, er is echter een fout gemaakt. De babies zijn verwisseld.
De Belg hoort dit en pakt de snel donkere baby. Zegt de verloskundige: "Weet u zeker dat het uw kind is?"
Zegt de Belg: "Nee, maar het is ieder geval geen Duitser."
Waarom kwam de Belgische luchtmacht in de tweede wereldoorlog niet in actie?
De piloot was ziek.
Waarom overdekken ze in België niet de gekkenhuizen?
Dan zouden ze heel België moeten overdekken.
Een Belg loopt verdwaald door de woestijn en roept "Help! Help".
Komt'ie een andere Belg tegen die ook "Help! Help!" roept.
Zegt de eerste tegen de tweede "Zullen we samen roepen?"
"Oké," zegt de tweede, "samen! samen!"
Loopt er een Belg met een varken over straat. Ze komen een Nederlander tegen.
"Gewonnen op de kermis?", vraagt de Nederlander.
"Ja!", zegt dat varken.
Vorige week is er in België een auto tegen een boom aan gereden. Alle acht inzittenden zijn overleden.
Vier tijdens het ongeluk en vier tijdens de reconstructie.
Er komt een Belg in een vlaggenwinkel en vraagt: "Heeft u voor mij een groene Belgische vlag?"
Zegt de verkoper: "Die heb ik niet. Ik heb de Belgische vlag alleen in rood, zwart en geel." "Nou," zegt de Belg, "geef me dan maar een gele."
Waarom kunnen Belgen geen ijsklontjes maken?
Ze zijn het recept vergeten.
Hoe kun je zien of een Belg dood is?
Dan laat hij zijn zak patat vallen.
Staan twee Belgen bij een stoplicht.
Zegt de ene tegen de andere: "Het is groen."
Waarop de ander antwoord: "Euh... een kikker?"
Hoe weten Belgen hoe ze een onderbroek moeten aantrekken?
Bruine kant achter.
Het is zwart en het ligt in de sneeuw?
Een gecamoufleerde Belg.
Waarom neemt een belg altijd een steen en een zaklamp mee naar bed?
Om met de steen het licht uit te gooien en om met de zaklamp te kijken of het gelukt is.
Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht
Opeens gilt de Duitser: "Orkaan, orkaan!". De schutters laten zich van schrik snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt.
De Nederlander is aan de beurt. Dat kan ik ook, denkt hij... Dus hij roept "Aardbeving, aardbeving!" en kan wegvluchten.
De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als ie voor het vuurpeloton staat. Ineens weet hij het: "VUUR, VUUR!"
Weet je hoe een belg een legging noemt?
Antwoord: fluisterbroek
En weet je ook waarom?
Antwoord: Je ziet de lippen wel bewegen maar je hoort ze niet.
Waarom zit er fluoride in de mayonaise?
Dan komen er geen gaatjes in de patat.
Hoe peutert een Belg in zijn neus??
Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"
Een belg loopt de kroeg in. Hij roept de ober bij zich. En zegt ik wil 5 bier en 5 wijn. Zegt de ober natuurlijk meneer. Wilt de belg zijn drankjes ophalen vraagt de ober. Wilt u een dienblad erbij. Zegt de belg nee bedankt heb me handen al vol genoeg.
In een café komen een Nederlander, een Duitser en een Belg binnen. Vraagt de barman: "Is dit soms een grap?"
Een Belgische man wil solliciteren voor secretaris. Omdat zonder fouten schrijven zijn slechtste vak is geweest, gaat hij naar de bib en leent 'Solliciteren voor dummies' en slaat het boek open. Hij schrijft een tekst over die hij een beetje raar vindt, maar hij dient het blad toch in. Als hij weer thuis is, kijkt hij nog eens in het boek. Na de overgeschreven tekst staat: In de tekst hierboven zitten 20 fouten. Haal ze eruit.' in the air.” Vraagt de Belg: “Why should I?”
Twee limburgers gaan vissen in een bootje. Zegt de eerste:'' er zit een gat in de boot." Zegt de ander:''kom we maken er nog een gat bij dan kan het water er langs daar weer uit."
2 belgen lopen op straat de een zegt tegen de ander ik heb een nieuw pin code voor mijn telefoon vraagt de ene aan de ander wat is het? 7777. haha nu weet ik jouw code. lekker pech ik zei het in een andere volgorde
Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn? Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links!
Een Belg gaat voor het eerst naar de hoeren. Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid. Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt opent zij de deur en zegt: maar man, waarom heb je je korte broek aan? Heb je het niet koud? Jawel, zegt de Belg, maar mijn vrienden zeiden dat het zonder pijpen goedkoper is!
Het nieuwste verkeersbor in Belglië: Einde rotonde! Meest populaire jongensnamen: Nederland: Vin Cent Belgie: Wil Friet We hebben een nieuwe dierentuin in Europa erbij. Ze hebben namelijk een hek om belgië gezet! Een aardige Belgische juffrouw komt bij de dokter. Deze stelt vast dat er een baby op komst is. “Dat is onmogelijk,” zegt de Belgische juffrouw, “Ik heb in geen jaren een ooievaar gezien!” Wat is een belg met meer dan een hersencel?? Zwanger Hoe opent een Belg een typemachinefabriek? Dan knipt ie alle linten door.
Wat is een Belg op een driewieler? Een stuntman. Hoe zet een belg zijn zadel lager? Hij laat zijn banden leeglopen.
Hoe noemt een Belg een stier? Een klote koe.
Waarom is jezus niet in belgie geboren?? Ze konden de 3 wijzen vinden Hoe trekt een belg zijn onderbroek aan? geel voor, bruin achter.
Waarom zijn de gekkenhuizen in Belgie niet overdekt? Anders zouden ze heel Belgie moeten overdekken!
Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg dan laat je wat lucht uit je banden lopen. Zegt ie wat ben je stom. Ik zit van boven vast niet beneden.
Toppunt van optimisme. Een belg met een studiebeurs.
Loopt er een belg op de stoep ziet hij verderop een hondendrol liggen en denkt oh jee daar gaan we weer.
Hoe peutert een Belg in zijn neus?? Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"
Hoe noemt een belg een kietelaar? Een likdoorn.
Waarom zijn Belgische bierglazen vierkant? Dan krijgen ze geen kringen op hun tafel. Vraag: Wat doet een Belg met een handgranaat? Antwoord: Eerst trekt hij de pin eruit, dan wacht hij af wat de gevolgen zijn en daarna belt zijn familie de begrafenisondernemer!
Overeenkomst tussen een belgisch hoofd en de bijlmerbajes. Cellentekort.
Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander : "Wil je een biertje?" Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"
Een Hollander, een slimme Belg en Sinterklaas staan aan de waterkant. Wie is er eerste aan de overkant? De Hollander natuurlijk, want Sinterklaas en een slimme Belg bestaan niet.
Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: "I'm sorry." De Nederlander zegt: "I'm sorry too." Zegt de Belg: "I'm sorry three."
Hendrik: "Hoe vermoordt een Belg een vis?" Pieter: "Uh.. Geen idee." Hendrik: "Hij laat hem natuurlijk verdrinken."
Waar versiert een Belg een meisje? In zijn dromen!
Twee belgen gaan vissen in een rood bootje. Zegt de eerste:'' er zit een gat in de boot." zegt de ander: ''kom we maken er nog een gat bij dan kan het water er langs daar weer uit."
Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: 'I'm sorry.' De Nederlander zegt: 'I'm sorry too.' Zegt de Belg: 'I'm sorry three.'
In België; doen ze tegenwoordig fluor in de mayonaise. Dat is niet om hun tanden te poetsen, maar ze zijn bang dat ze gaatjes in de frieten krijgen.
Er loopt een Belg over straat. In de verte ziet hij een bananenschil liggen. Denkt 'ie: O, o, daar gaan we weer!
Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten in een neerstortend vliegtuig. Ze moeten eruit springen, maar er zijn maar 2 parachutes. De Belg meldt zich als eerste om eruit te springen. Toe de Belg eruit was gesprongen vroeg de Duitser aan de Nederlander: 'Waarom liet je hem eruit springen als er maar 2 parachutes zijn?'. Wees maar gerust', zei de Nederlander, 'ik heb hem een schooltas op de rug gebonden!'
Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar hem toe, doet zijn jasje open en zegt: 'FBI'. De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: 'Zuiver scheerwol.'
Een Belg is aan het spookrijden. Plotseling hoort hij op de radio dat er een spookrijder is gesignaleerd op de weg waarop hij rijdt. Hij denkt verbaasd: 'Eentje?! Ik zie er wel honderd!'
Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur naar buiten en vraagt of het niet gemakkelijker is als hij de spoorbomen laat zakken. 'Nee', antwoord de Belg, 'want ik moet de hoogte meten en niet de lengte!'
Een Nederlander loopt in een drukke straat tegen een Belg op. De Nederlander steekt zijn hand uit en zegt: 'Sorry', waarop de Belg de man een hand geeft en zegt: 'Aangenaam, Sjefke.'
Een Nederlander vraagt een Belg, die met zijn oor helemaal in het verband zit: 'Wat is er met jou gebeurd?', waarop de Belg antwoordt: 'Ik was aan het strijken toen de telefoon ging.
Een Belg komt een café binnen en vraagt: 'Waar is het toilet?' De ober zegt: 'Dat is verstopt'. De Belg weer: 'Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel.'
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: 'Zonder pieper bereik je hier niks.'
Twee Belgen, Sjefke en Oebele, zitten samen in de auto. 'Awél,' zegt Sjefke op een gegeven moment; 'Zoude gij ook even kunnen kijken of mijn knipperlicht het wel doet?' Oebele draait het raampje open, gaat naar buiten hangen en roept: 'Ja, nee, ja, nee, ja, nee...'
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. 'Meneer, u kunt de grens niet over,' zegt de Belgische douanier, 'want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in.' 'Wat is dat nu voor onzin?' zegt de man: 'Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten.' 'Toch mag u niet verder,' zegt de douanier. 'Dan wil ik wel eens even met je chef praten,' zegt de man. 'Dan moet u even geduld hebben,' zegt de douanier, 'want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.'
Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: 'Gaston, mijne parachute gaat niet open!' 'Dat maakt niks uit,' roept Gaston: ''t is juist maar een oefening vandaag!'
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: 'Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.' 'Da's mooi,' zegt de Belg, 'dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.' De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. 'Dat is fantastisch!' roept de Belg uit: 'Doe mij er nog maar zo één!'
Er komt een Belg bij de Canadese grens. Hij zegt tegen de douanebeambte: 'Ik wil graag emigreren.' De douanebeambte zegt: 'Daar moet je wel werk voor hebben.' 'Dat heb ik,' zegt de Belg, 'ik ben houthakker.' 'Zo,' zegt de douanier, 'en waar ben jij dan houthakker geweest?' 'In de Sahara,' zegt de Belg. 'In de Sahara?' zegt de douanier, 'maar daar staan toch helemaal geen bomen?' 'Nee,' zegt de Belg, 'nu niet meer!'
Een Duitser, een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. De Duitser springt als eerste; hij trekt aan het koord en zijn parachute springt open. Als tweede springt de Belg; ook hij trekt aan het koord en zijn parachute gaat open. Dan springt de Nederlander. Hij trekt aan zijn parachute: gaat niet open. Hij trekt aan de reserveparachute: gaat niet open. Met een noodgang komt de Nederlander de Belg voorbijzetten. De Belg gooit zijn parachute af en roept: 'Wat?! Gaan we wedstrijdje doen?!'
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: 'Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden.' 'Ja,' zegt de andere Belg, 'maar durf jij zo'n bus te jatten?' 'Ikke wel,' zegt de ene Belg weer: 'als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.' De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. 'Waar bleef je nou zo lang?' vraagt zijn maat. 'Nondeju,' zegt de Belg, 'de bus naar Antwerp stond helemaal achterin.'
Twee Belgen zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. 'Awél,' zegt de ene Belg: 'dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren.' 'Da's 'ne goei idee', zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg ineens: 'Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!'
Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: 'Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd.' Zegt de man: 'Och meneer, dat is toch niets bijzonders?' 'Allez,' zegt de Belg, 'op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!'
Ze hebben in België een nieuw soort politiewagen aangeschaft. Aan de ene kant zit een zwaailicht. Aan de andere kant zit een gat in het dak, waar een politieagent door naar buiten kan roepen: 'Blauw, blauw, blauw...'
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: 'Doe mij maar die AIDS-prik.' De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. 'Wat lach je nou?' vraagt de dokter. Zegt de Belg: 'Ik heb toch een condoom om.'
Er komt een Belg in een vlaggenwinkel en vraagt: 'Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?' Zegt de verkoper: 'Die heb ik niet. Ik heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw.' 'Nou,' zegt de Belg, 'geef me dan maar een blauwe.'
Een Fransman, een Schot en een Belg zijn veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf. Maar ze hebben geluk: de rechter is jarig, en ze mogen alledrie wat meenemen. De Fransman zegt: 'Dan neem ik graag drie vriendinnen mee.' De Schot zegt: 'Dan heb ik graag twaalf kisten whisky.' En de Belg zegt: 'Doe mij maar 250 sloffen sigaretten.' Ieder krijgt wat hij verlangt. Na vijf jaar worden ze weer vrijgelaten. De Fransman komt enigszins vermagerd weer naar buiten. De Schot komt dronken naar buiten en zegt: 'Hik, ik heb eigenlijk wel een geinige tijd gehad.' Dan komt de Belg naar buiten met een sigaret in zijn mond, en hij vraagt: 'Wie heeft er een vuurtje?'
Een Belg is verdwaald in de woestijn en roept: 'Help, help.' Plotseling ziet hij in de verte een andere man lopen. Hij gaat er naar toe. Het blijkt nog een Belg te zijn, die ook verdwaald is. Ook hij loopt te roepen: 'Help, help.' De ene Belg krijgt een idee: 'Zullen we dan eens samen gaan roepen?' 'Da's een goed plan,' zegt de ander. En ze gaan roepen: 'Samen, samen...' Er rijdt een Belg in een Lada. Plots gaat hij bovenop zijn rem staan, en een Jaguar knalt van achteren bovenop hem. Kwaad stapt er een Nederlander uit de Jaguar. De Belg doet nogal laconiek over de schade, maar de Nederlander wordt kwaad. Hij trekt een cirkel op de grond, zet de Belg erin en zegt: 'Jij blijft in deze cirkel staan!' De Nederlander neemt de schade aan zijn auto op en wordt steeds kwader. Hij loopt naar de Lada toe en begint die auto in elkaar te timmeren. Na enige tijd begint de Belg keihard te lachen. Boos loopt de Nederlander naar de Belg en vraagt: 'Wat sta je nou stom te lachen?' 'Ha,' lacht de Belg: 'Ik ben al drie keer uit het cirkeltje geweest.'
De Belgen hebben laatst ook een F-16 aangeschaft. Ze dachten dat F-16 het prijsje was.
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. 'En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naar toe?' 'Awél,' zegt de Belg, 'wij gaan naar de zon.' 'Naar de zon?' vraagt de reporter, 'maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?' 'Awél,' zegt de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'
Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: 'Wat kom jij hier nou doen?' 'Ik ga hier altijd vissen in Friesland,' zegt de Eskimo. 'Wat een goed idee,' zegt de Belg, 'dat ga ik ook eens doen.' Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: 'Hier zit geen vis, hier zit geen vis...' De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: 'Hier zit geen vis, hier zit geen vis...' 'Allez, meneer,' roept de Belg terug, 'zijt gij den IJskoning?' 'Nee,' roept de stem: 'Ik ben de omroeper van het Thialfstadion.'
Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. 'Wat doe je nou?' vraagt de ene Belg. Zegt de ander: 'Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog.'
Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: 'Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?' 'Natuurlijk', zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: 'U komt zeker uit België?' 'Awel, hoe weet ge dat?' vraagt de Belg verbaasd. 'Ja,' zegt de bakker, 'dat hoor ik aan uw uitspraak.' Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) 'Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?' 'Nou,' zegt de verkoper, 'u bent zeker een Belg?' 'Nou ja,' zegt de Belg, 'hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?' 'Nee,' zegt de verkoper, 'uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!'
Belgen kunnen niet tot drie tellen. Wat zegt een Belg nu tegen drie bekenden? Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand mee gebracht?
Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: 'De onze blijft zes uur onder water!' De Amerikaan: 'De onze blijft wel twaalf uur onder water!' De Belg reageert met: 'De onze komt nooit meer boven!'
Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen er nog wel zijn.
Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg. Als de executie begin wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. 'Nee,' antwoord de Hollander, 'schiet maar op dan is het gebeurd.' De beul schakelt de stroom in en... er gebeurd niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal. Daarna is de Duitser aan de beurt. 'Heb je nog een wens,' vraagt de beul. 'Nee,' zegt de Duitser, 'geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op.' 'Okay,' zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurd er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten. Nu is de Belg aan de beurt. 'Heb jij nog een laatste wens,' zegt de beul tegen de gevangene. 'Nee,' zegt de Belg, 'want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet U, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact...'
Sjefke had een baan als testpiloot. Hij vloog met zijn helikopter naar een hoogte van 5.000 voet, naar 10.000 voet en tenslotte naar 15.000 voet. Plotseling stortte hij neer. 'Wat is er gebeurd, Sjefke?' vroeg de kolonel. 'Het werd te koud daarboven,' zei Sjefke, 'en toen heb ik de ventilator maar uitgezet.' Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig. Plotseling valt de bodem uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen. De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn. Alle bagage wordt gedumpt, maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. 'Er moet er 1 springen!' zegt de piloot. 'Ik zal wel springen,' zegt de Nederlander. De Nederlander springt. 'Nu wil het net,' zegt de piloot. Omdat ze zo blij waren, klapten alle Belgen in hun HANDEN....
Het vertrekschema op een vliegveld in Duitsland ziet er als volgt uit: Vertrek naar Canada: 11.30. Vertrek naar Nederland: 12.45. Vertrek naar België: 'als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3.'
Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. Om even naar buiten te kijken steekt de Nederlander zijn hoofd uit het raampje. De Belg schreeuwt: 'Niet doen!' Terwijl de Belg zijn hoofd uit het raam steekt, vervolgt hij: 'er komt zo direct een brug, maar eerst nog betom...betom...betom...betom...betonnenpalen!'
Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de Belg: 'Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder. Een Nederlander vraagt aan een Belg die net terug is van safari: 'Wat voor beesten heb je allemaal gezien?' Belg: 'Apen, tijgers en leeuwen, dangeroes...' Nederlander: 'Dangerous, bedoel je geen kangarous?' Belg: 'Nee, dangerous. Er stonden overal bordjes: Dangerous, Dangerous.' Er was een Belg bij een Nederlander op bezoek op de achtste verdieping van een flat. Toen de Belg even uit het openstaande raam keek, verloor hij zijn zakdoek, die twee meter lager aan een verroeste spijker bleef hangen. De Nederlander kwam op het idee de Belg aan zijn bretels te laten zakken, zodat deze zijn zakdoek zou kunnen pakken. Toen de Belg even later aan zijn bretels hing te bungelen begon hij ineens heel hard te lachen. Op de vraag waarom hij zo moest lachen antwoordde hij de Nederlander: 'Als de bretels knappen, krijg jij ze in je gezicht!' Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen! Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: "Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?" "Nee", zegt die Belg, "want ik weet toch al wat er in zit." In België hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In België echter staat er consequent de volgende toevoeging onder: 'Geldt ook voor andere kleuren.'
Wat is de titel van een belg die slim wordt? Mission Impossible 3.
De Belgen hebben dubbeldeksbussen gebouwd, opdat de mensen met hoogtevrees onderin kunnen plaatsnemen. Wat bleek? Er ging nooit ene Belg bovenin zitten. Hoe kwam dat? Bovenin zit er geen chauffeur.
Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: "FBI." De Belg doet zijn jas op en zegt: "Zuiver scheerwol."
Wij maken moppen over de stommiteiten van Belgen en de Belgen maken moppen over onze zuinigheid. Maar het is en blijft voor ons het pijnlijkst: wij begrijpen hun moppen!!
Ze hebben in Brussel een nieuw vliegveld. Overdekt. Drie Belgen arriveren op een Spaans politiebureau. Ze vertellen dat hun Nederlandse vriend verdwenen is. De agent vraagt om een beschrijving waarop de ene Belg zegt: 'Hij heeft zwart haar.' 'Daar heb ik niets aan,' zegt de agent, 'dat heeft iedereen hier!' De andere Belg zegt: 'Hij heeft 3 lullen!' 'Daar hebben we wel iets aan, maar hoe weet u dat eigenlijk?' 'Ach,' zegt een van de Belgen, 'vanmorgen hoorde ik de ober in ons hotel zeggen: 'Kijk daar heb je die Hollander met die 3 lullen!'
Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar op de pisbak. De Nederlander heeft een krachtige rechte straal. De Duitser evenwel plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. 'Een oorlogswond' verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. 'Ook een oorlogswond?' vraagt de Nederlander. 'Nee hoor', antwoordt de Belg, 'maar ik krijg die rotrits niet open'.
Waarom staat een belg maandag altijd naast zijn stoel? (omdat het weekend erop zit)
Hoe hou je een belg de heledag bezig? Zet de man in een ronde kamer en zeg dat er in een hoek een zak patat ligt T
Twee Belgen zien een krant een personeelsadvertentie van de politie staan. 'Gevraagd politie rechercheur.' Ze besluiten om er eens te gaan kijken, en dus rijden ze in de auto naar het betreffende politiebureau. De ene stapt uit en zegt tegen de ander :'Wacht jij maar even in auto, dan ga ik het proberen.' Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar moet wezen en wordt er gebracht. 'Oke', zegt de rechercheur, 'u moet drie vragen over Nederland weten om deze baan te krijgen.' 'Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?', vraagt de rechercheur. De Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam.' 'Dat klopt', zegt de rechercheur, 'maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?' De Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix.' 'Dat is ook correct', zegt de rechercheur, 'weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?' 'Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?' 'Jahoor, dat mag.' De Belg gaat terug naar de auto. Die andere Belg :'Je bent zeker niet aangenomen?' 'Niet aangenomen, ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen.
Winnaar het beste idee van België: Een overdekt vliegveld.
Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn? Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links.
Twee Belgen gaan douchen. De ene steekt een paraplu op, vraagt de andere :'Waar is dat voor?' Zegt die ene :'Ik heb mijn handdoek vergeten!'
Bejaarde automobilist :'Meneer, ik was de eerste Belg met een stereo-installatie in de auto : Mijn vrouw voorin en mijn schoonmoeder achterin!'
Belgische vrouw 's nachts tegen haar man: 'Jef, wordt een wakker! Je hebt vergeten je slaappil in te nemen!'
In België is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen computervirus via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.
De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de 'B' van Boudewijn op staat en de naam van België's nieuwe koning met een 'A' begint. Kostprijs: 20 miljoen Franken. Als koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: 'Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Bert!'
Tijdens de Middeleeuwen wordt een Vlaamse stad belegerd. Als de aanvaller hun stormladders tegen de wallen zetten, roepen de belegerden: 'Kokende olie, kokende olie!' Vanuit het centrum van de stad wordt er teruggeroepen: 'Ogenblikje, de frieten moeten er eerst nog uit!'
Als een Belg met zijn hoofd in het verband thuis komt zegt zijn vrouw: "wat heb jij gedaan?" Belg: "ik was in holland en daar stond een molen. Ik ging dus naar binnen. Ik vroeg aan die holllander die binnen zat hoeveel wiekens heeft een molen eigelijk? En die hollander zegt 4. Dus ik keek uit het raampje. Ik ging tellen 1-2-3-4 stak mijn hoofd naar buiten kwam er nog een 5e aan."
Er komt een Belg bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film. “Dat word dan 7,50″, zegt de mevrouw. De Belg betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal. Even later loopt de Belg terug naar de vrouw en vraagt nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar de bioscoopzaal. Even later loopt de Belg weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje. Dit doet de man zo nog 6 keer. “Waarom ga je niet naar de film meneer?” Vraagt de mevrouw. “Bij de ingang van de bioscoopzaal scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje kapot”, antwoordt de Belg treurig.
# Hoe werkt een Belgische zwangerschapstest?
1) Frietje inbrengen
2) 5 seconden wachten
3) eruit halen: indien aangevreten dan is de test positief.
# Een Belg hoort op de radio een waarschuwing voor een spookrijder. Hij denkt bij zichzelf 1, ik zie er wel honderden.
# Rijdt een Belg met een hele oude auto door het rode licht. Zegt de politieagent "Da's dan 50 euro" "Verkocht", zegt die Belg.
# Er staan 2 Belgen voor viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: 'Er komt geen politie aan, rij maar snel door.' De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de Belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen komt die truck misschien los!". Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!"
# Er is een Belg ter dood veroordeeld en dat moet geschieden via de galg! Op de dag des oordeels wordt de Belg aan de galg gehangen terwijl de rechter toekijkt. Na enkele minuten begint de Belg rare geluiden te maken en de rechter sommeert de beul om de Belg eraf te halen omdat hij denkt dat hij alsnog wil bekennen. De beul haalt de Belg eraf en de rechter vraagt: "Zo, en wat wilde je nou allemaal vertellen?" "Nou," zegt de Belg, "ik stikte bijna!"
# Een Belg en een Hollander komen tegelijk aan bij een herberg. Ze hebben allebei een lange reis achter de rug en vragen aan de ober om eten. De ober vertelt hun dat het al laat is en ze alleen maar
1 vis over hebben en dat ze dat maar samen moeten delen. Waarop de Hollander voorstelt om alleen de hoofd van de vis op te eten. Als de Belg vraag waarom hij dat wilt, geeft de Hollander als antwoord dat het hoofd van een vis heel gezond is en de hersens stimuleert. Hierop reageert de Belg zeker en direct: "Waarom jij? IK wil het hoofdje van de vis opeten." De Hollander stemt hiermee in. Nadat de Belg het kleine kop van de vis heeft gegeten: "Jij hebt lekker je buik gevuld met een groot stuk vis en ik heb nog steeds honger." Hollander: "Zie je nou wel, je bent direct heel wat slimmer geworden."
# Er zijn drie mannen, een Hollander, een Belg en een Fransman. Er is ook een geest. De geest zegt jullie moeten alledrie iets wensen. Als ik het kan uitvoeren, hak ik je kop eraf, anders krijg je al mijn krachten.
De Fransman wenst alle stokbroden, de Eiffentoren en meneer Eiffel zelf. Zo gepiept zegt de geest. En zijn kop ging eraf.
De Belg wenste alle frieten van de hele wereld, met mayonaise. Zo gepiept, zei de geest, en zijn kop eraf.
De Hollander vroeg of hij even 5 minuten mocht nadenken. Natuurlijk zei de geest. Even later liet hij een scheet, en zei: Vang voor me op!
# Er kwamen 2 Belgen in een cafe. Ze bestellen een biertje. Achter de bar hangt een spiegel. Zegt de ene Belg tegen de andere: Zullen we bij die andere 2 Belgen gaan zitten? Oke zegt de Belg, en staat op. Laat maar zegt de eerste Belg, ze komen al naar ons toe!!!!
# Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw: "Hoe kan dat nou?" De man zegt: "Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo'n molen in en vraag hoeveel wieken zo'n molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen,
1---2---3---4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!"
# American dream : YES WE CAN... !
Belgische droom : YES WEEK END !
# Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg.
Als de executie begint, wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. "Nee," antwoord de Hollander, "schiet maar op dan is het gebeurd." De beul schakelt de stroom in en... er gebeurt niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal.
Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een wens," vraagt de beul. "Nee," zegt de Duitser, "geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op." "Okay," zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurt er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten.
Nu is de Belg aan de beurt. "Heb jij nog een laatste wens," zegt de beul tegen de gevangene. "Nee," zegt de Belg, "want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet u, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact..."
# Een Belg komt bij een uitzendbureau. Hij doet de deur open en heeft de grootste moeite nodig om een enorme doos mee naar binnen te sjouwen. Verbaasd vraagt de medewerker achter de balie: "Maar meneer, wat doet u nou? U kwam hier toch alleen maar voor een intake-gesprek?" "Jazeker," zegt de Belg, "maar ik moest toch ook mijn cv meebrengen?" "Ja," antwoordt de medewerker. "Gelukkig," zegt de Belg, "ik was al bang dat ik mijn centrale verwarming voor niks had gedemonteerd!"
# Een Belg is voor het eerst aan zee bij Cadzand. Hij is verrukt over het uitzicht, de branding en de wijde lucht. Hij trekt zijn schoenen en sokken uit en wil in het water gaan lopen. Twee opgeschoten knapen roepen: "He, wat doet u nou.... als iedereen met zijn voeten in zee zou lopen, zou het water vervuild raken. U kunt bij ons een emmer water kopen voor 100 euro." "Da's goed." zegt de Belg, en betaalt. Vervolgens gaat hij met zijn voeten in de emmer zitten. Na een poosje kijkt hij weer naar de zee. Het is intussen eb geworden. "Nondeju," roept hij uit, "wat hebben die knapen veel water verkocht!"
# Er staan 3 mannen op te scheppen over hun duikboten. De onze kan 12 uur onderwater blijfen zegt de nederlander. De amerikaan zegt de onze 24 uur. De belg die zegt : De onze komt nooit meer boven !
# Binnenkort komen er twee nieuwe verkeersborden in Belgi?ij: 'Einde rotonde' en 'Einde doodlopende weg'.
# Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een elektrisch vliegtuig! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg...
# Waarom heeft een Belgische chirurg maar ? sok aan? Met de andere verdooft hij de pati?.
# Lopen 2 Belgen op het spoorlijn richting Antwerpen. Zegt de ene Belg tegen de andere Belg...... Dit is wel een erg lange trap he zunne? waarop de andere Belg antwoord...... jawel en die leuning zit ook al zo laag hee.
# Een groep boeren uit Belgi?aan voor het eerst met de trein. De oudste Belg vraagt aan een wat jongere: "Wilt ge wat water voor mij halen?" Dus die denkt: "Waar haal ik dat nou weer vandaan?" Na een tijdje zoeken komt hij terug met wat water in een zakje Die oude Belg vraagt het nog een paar keer en de jonge Belg komt steeds met water terug. Dan komt hij opeens zonder water terug. Dus die oude vraagt: "He, waar is mijn water?" waarop de jongere antwoordt: "Ik wou het wel pakken, maar een of andere man zat in de put te kakken!"
# Drie Belgen komen solliciteren in Maastricht bij de mijnen. Dus de baas vraagt aan de eerste Belg: "Heb je ervaring?" De Belg:"Oh, jarenlange ervaring!" De baas:"Hoe diep zat je?" De Belg: "2 meter" De baas:"Jij hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan zit je al gauw 1000 meter diep." De Belg naar buiten en zegt snel tegen de 2e Belg: "Je moet zeggen dat je 1000 meter diep werkte." Dus de 2e Belg gaat naar binnen en vertelt dat ie 1000 meter die werkte. Vraagt de baas hoe ie naar beneden ging, waarop de Belg antwoord:"Met de trap natuurlijk!" De baas: "Jij liegt, je hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan ga je met de lift naar beneden!" Dus de Belg gaat naar buiten en zegt tegen de 3e Belg dat ie 1000 meter diep werkte en dat ie met de lift naar beneden ging. Dus de 3e Belg naar binnen en de baas vraagt: "Heb je ervaring?" De Belg: "Allee meneer, natuurlijk! Ik heb 1000 meter diep gewerkt." Baas: "Hoe ging je dan naar beneden?" Belg:"Zijt gij gek? Met de lift natuurlijk!" Nou denkt de baas bij zichzelf, dat is een goeie, laat ik maar eens een strikvraag stellen, dus vraagt de baas:"Had jij ook zo'n helm op met zo'n lampje?" De Belg: "Welnee, ik werkte bij de dagploeg!"
# Jan krijgt uitnodiging van oude vriend om op z'n verjaardag te komen in Belgi?Als Jan na 3 uur rijden aankomt, komt hij in een leeg huis waar allerlei hapjes en drankjes op tafel staan. Jan ziet een briefje met daarop vermeld dat chefke naar een cowboyfilm is en pas om 23.00 uur thuiskomt. Jan moet maar alvast beginnen. Als om 23.00 uur chefke thuiskomt vraagt Jan waar dit alles op slaat. De allerbeste cowboyfilm allertijden schreewt chefke. Dan blijf ik een dag extra en ga hem morgen ook bekijken zegt Jan. Dan ga ik weer mee zegt chefke, zo goed was ie. Die dag erop, in de bioscoop zitten ze beiden aandachtig te kijken. Een cowboy komt een stad in rijden en stopt bij de saloon. PAUZE. Ik durf te wedden dat die cowboy de saloon niet in gaat zegt chefke. Ja hee zegt Jan, jij hebt hem gisteren al gezien. Toch gaat Jan op de weddenschap in omdat chefke jarig is. EINDE PAUZE. cowboy klimt van zijn paard en gaat de saloon in. Krijg nou wat zegt Jan ik dacht dat jij die film gisteren al gezien had !!! Had ik ook zegt chefke, maar die cowboy kreeg gisteren zo'n enorme pak slaag in die saloon, dat ik dacht dat overkomt hem geen 2e keer.
# Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: "Als mijn parachute niet open gaat wat dan?". Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. "En als die ook niet werkt?" Dan trek je aan het 2e koordje. "En als die ook niet werkt?" dan kom je terug en krijg je een nieuwe parachute.
# een belgische bouwvakker zit spijkers in een houtenvloer te slaan maar iedere keer gooit er eentje weg en de andere slaat hij in de vloer. De uitvoerder ziet hem dit doen en tikt de bouwvakker op zijn schouder en zegt waarom gooi jij iedere keer een spijker weg. Nou zegt hij die koppen zitten aan de verkeerde kant. zegt de uitvoerder dan gooi je ze toch niet weg dan gebruik je ze toch voor het plafon.
# Loopt er een Belg over het strand komt hij een geest in het water tegen die op het punt staat te verdrinken. De Belg zwemt naar de geest toe en red hem. Vervolgens zegt de geest tegen de Belg:"U mag twee wensen doen". Zegt de Belg:"Doe mij maar een fles jenever die nooit opraakt". En de Belg krijgt de fles en drinkt en hij drinkt en hij kijkt en zit de fles nog helemaal vol. Zegt de Belg:"Doe mij nog maar zo'n fles!"
# Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor 50.000,--. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord. Ik loop naar hem toe en zeg: "Hoe heb je dat geflikt?" Een stomme Hollander wou hem ruilen tegen 2 kikkers van 25.000,--.
# Een Belg staat op Rotterdam CS bij het loket en vraagt: Awel, mag ik van u twee enkeltjes Breda? Lokettist: U bent alleen? Belg: Ja. Lokettist: Dan heeft u toch maar één enkeltje nodig. Belg: Awel, ik wil twee enkeltjes en wel subbiet! Lokettist geeft hem twee enkeltjes om van het gezeur af te zijn. De Belg naar de trein. Als de trein net onderweg is komt de conducteur langs en deze vraagt om zijn plaatsbewijs. De Belg geeft hem de twee enkeltjes. Conducteur: U bent alleen? Belg: Ja. Conducteur: Waarom heeft u dan twee enkeltjes? Belg: Awel, als ik het ene enkeltje kwijt raak, heb ik altijd het andere enkeltje nog. Conducteur: Maar als u nu ook dat tweede enkeltje kwijt raak? Belg: Awel, dan heb ik altijd mijn abonnement nog!
# Een Belgisch vliegtuig vliegt van Belgie naar Nederland.De piloot zegt tegen de Nederlandse luchtverkeersleider we landen over een een half uur naar Amsterdam.Oke zegt de verkeersleider, maar waar zit je nu. Antwoord:Voorin, zegt de piloot.
# Een Nederlandse timmerman krijgt een opdracht bij een Belg. "Awel, ik wil graag een kist van 30 meter lang, 3 cm hoog en 3cm breed. "Wat een rare opdracht" denkt die timmerman"Maar ja, geen opdracht geen geld, dus hij gaat aan de slag" 3 uur later is die klaar. Vraagt hij aan de Belg "Waar heeft u die kist eigenlijk voor nodig?" Zegt die Belg: "Awel, ik ga verhuizen en die ist is voor de tuinslang"
# Een belg had via een uitzendbureau werk bij de ANWB gekregen hij moest de lijnen opnieuw witten de eerste dag verfde hij drie kilometer de tweede dag 1 en de derde dag 300 M zijn baas dacht dat is vreemd en vroeg aan de belg hoe dat kon A: het is telkens verder lopen naar het potje verf
# Een Nederlander zit in een café met 2 kwartjes op de bar te tikken. Plotseling komt er een Belg binnen. De Belg ziet de Nederlander met de 2 kwartjes en vraagt:"wat bent u daar aan't doen?" De Nederlander laat de 2 kwartjes zien en zegt:"dit zijn 2 kwartjes, je kunt er mee tikken of je kunt er mee bellen." Even later gaat de Nederlander naar de WC en laat de 2 kwartjes liggen. De Belg loopt snel naar de 2 kwartjes, pakt ze op, houdt 1 kwartje tegen zijn oor, het ander bij zijn mond en zegt:"hallo?, hallo?, iemand daar?"
# Een Belg huurt en kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springt in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiplomas in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiplomas!" "Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."
# Ik was laatst in Belgie in het centrum van brussel. Daar zach ik dat 2 mensen aan het graven waren. De een zat een lange kuil te graven en die man daar achter gooide die langen kuil meteen weer dicht. Ik zach daar het nut niet van in dus vroeg ik aan de man ``wat zijn jullie aan het doen´´ waarop de man antwoordt ``wij zijn een draadloze telefoon aan het aan leggen.´´
# Belg:"Dat is gek." Nederlander:"Wat?"
Belg:"Niks. Ik was aan het denken."
Nederlander:"Ja, dat is inderdaad gek."
# Een Nederlander, een Duitser en een Belg krijgen de doodstraf. De galg. De Nederlander gaat eerst en wordt gevraagd naar een laatste wens. De nederlander: doe maar een sigaretje. De Duitser volgt als de nederlander dood is. Zijn laatste wens is een lekkere bockworst. Als de duitser dood is gaat de belg staan. Hij heeft geen laatste wens, op het moment dat het krukje onder hem vandaan wordt getrapt spartelt hij en schreeuwt STOP, STOP, waarop de beul vraagt: wat is er? Zegt de belg: ik stik bijna
# Een Belg en vliegles in een helicopter. Belg: "Waarvoor zijn die wieken hierboven ?" Instructeur: "Voor de ventilatie." Belg: "Dat geloof ik niet." Instructeur: "Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt !"
# komen drie belgen bij het politiebureau. zeggen ze "wij zijn onze hollandse vriend kwijt" vraagt de agent "hoe ziet hij eruit?" Zeggen die belgen "hij heeft zwart haar." Zegt de agent "dat heeft iedereen hier." zegt een van de belgen "Hij heeft drie lullen". zegt de agent "daar hebben we wel wat aan, maar hoe weet je dat hij drie lullen heeft". "nou," zegt de belg, "toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, "hee daar heb je die hollander met die drie lullen"
# Een belg opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de ramen van de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt de belg een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. De belg hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En de belg hangt natuurlijk een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de direkteur van de supermarkt op de belg af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter, zo verliezen we allebei ?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt de belg, "maar ik verkoop geen roomboter."
# Wat gebruiken de belgen als voorbehoedsmiddel?
Groene zeep, daar smeren ze het dak mee in, zodat de ooievaar niet kan landen.
# Een Nedelander en een Belg komen elkaar tegen op de hoek van een straat. De Nederlander roept tegen de Belg: 'He, je krijgt de groeten van Mel!' 'Mel, Mel? Welke Mel?'vraagt de Belg dan. 'Chocomel!'zegt de Nederlander. he wat flauw, denkt de belg. De volgende dag komen de Nederlander en de Belg elkaar weer tegen op de hoek. 'Je krijgt de groeten van mel!'roept de Nederlander weer. 'Mel, welke mel? vraagt de belg weer. 'chocomel natuurlijk'zegt de nederlander. Nou zeg, ben ik er alweer ingetrapt, denkt de belg. Dus de belg gaat goed nadenken,en komt op een oplossing. De derde dag komen de Nederlander en de belg elkaar weer tegen op de hoek. 'je krijgt de groeten van mel,'roept de nederlander weer. 'Ja, en jij van Ber!'roept de belg terug. 'Ber,'zegt de nederlander,'oh, camember!' 'hoe weet jij dat nou'vraagt de belg. 'ja, dat heb ik van mel.'zegt de nederlander. 'mel, welke mel'vraagt de belg. 'chocomel natuurlijk'zegt de nederlander.
# Twee belgen lopen over straat. Zegt de ene belg tegen de ander: "Wat denk je? Ik kom net een vriend tegen die ik al 20 jaar niet meer heb gezien." Andere belg: "Nou en. Ik kom er net een tegen die ik nog nooit heb gezien."
# Een Nederlander en een Belg liepen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Belg. Hij vertelt hetgeen hij heeft meegemaakt aan de Belg. De Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man:" Ik zei een paard, geen ezel
# 99 Belgen en 1 Nederlander zitten in een vliegtuig. Opeens stort de onderkant van het vliegtuig weg en hangen ze daar met z'n honderden hoog in de lucht. Maar het vliegtuig is zo zwaar dat de piloot roept:" Er moet 1 iemand zich opofferen. De Nederlander zegt aardig:" Ik ga wel." Alle Belgen zijn zo enthousiast dat ze allemaal beginnen te klappen.....
# Een professor in België onderzoekt dieren uit de sloot. hij heeft een kikker zo getraind dat als hij zegt : Jonny jump, dat de kikker een sprong maakt. dus hij begint aan zijn onderzoek, hij zet de kikker in een lange bak met een meetlint ernaast en roept : Jonny jump, en de kikker springt 4 meter. hij schrijft op een kikker met 4 pootjes springt 4 meter, hij knip een pootje van het beestje af en roept weer Jonny jump, en het beestje springt 3 meter, dus hij schrijft op een kikker met drie pootjes springt 3 meter en hij knipt er nog een pootje af, roept : Jonny jump en de kikker springt nog maar 2 meter en hij noteert dat en knipt het een na laatste pootje eraf, en roept : Jonny jump en het beestje springt 1 meter hij noteert dat en knipt het laatste pootje eraf en roept Jonny jump maar het beestje blijft zitten hij roept weer Jonny jump en het beestje doet niets hij roept JONNY JUMP maar hij blijft gewoon zitten, dus de prof noteert een kikker zonder pootjes is doof
# Lopen twee Belgen in de woestijn de een heeft een auto bij zich en de ander niks. Zegt de een tegen de ander: "Waarom neem jij een auto mee?" Zegt de ander: "Als ik het warm krijg, dan draai ik het raampje open!"
# Op een dag gaat een groep met Belgen, Nederlanders en Russen lantarenpalen zetten langs een Nederlandse snelweg. De groepen zijn even groot. Op het einde van de dag komt de aannemer even langs eerst gaat hij naar de russen, die hebben 100 lantaarnpalen af dat vind de opzichter goed. Dan gaat hij naar de Nederlanders die hebben er 230 dat vind de opzichter heel erg goed dan gaat hij naar de Belgen die hebben 30 lantaarnpalen af de opzichter vraagt hoe het komt dat ze er zo weinig hebben in verhouding met de Nederlanders. Dan zegt een Belg: Ja je moet maar eens kijken hoe ver de Nederlanders ze boven de grond laten zitten!!!
# Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: "Gaston, mijne parachute gaat niet open!" "Dat maakt niks uit," roept Gaston: "'t is juist maar een oefening vandaag!"
# Een Belg is ALWEER te laat op zijn werk. Zijn baas heeft er de smoor in. - "Allez, Charel, dat is nu de 52.631e keer dat ge te laat bent. Wat is er nu weer gebeurd?" - "Ik weet het niet!! En dan te weten dat ik daarvoor speciaal de verkeersinformatie heb opgezocht op het Internet!" - "Nou, en wat stond daar dan?" - "File not found."
# Twee Belgen gaan elke zondag een partijtje voetballen. Als de ene Belg de andere komt ophalen, staat die andere Belg juist zijn voetbalkleren te wassen. "Wat ben jij nou aan het doen? Sta je nu je voetbalkleren te wassen?" vraagt de ene Belg. "Ja," zegt de ander, "want na het voetballen ben ik daar te moe voor."
# Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man op hem toe, doet zijn jasje open en zegt: 'FBI'. De Belg doet
ook zijn jasje open en zegt: 'Zuiver scheerwol.
# Staan twee Belgen op de Eiffeltoren, helemaal bovenaan, een beetje te kletsen, valt een van die Belgen toch achterover de railing naar beneden!
Gelukkig kan die andere Belg hem NET aan zijn bretels vasthouden.. Nou, daar hangt ie dan.. Schiet de gevallen Belg toch in de lach! Niet normaal. ''Zeg, ik weet niet waarom jij zo lacht,'' zegt de ander, ''maar ik hou je bretels bijna niet meer!''
Zegt die ander: '' Hahahaha, weet je wat nou zo leuk is? Als ik val, schieten mijn bretels bij jou in je smoel!''
# De Belgen hebben een nieuwe uitvinding ,nl een vliegtuig met verlengsnoer
Na afgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. Ze hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezelkabels aantroffen. Deze kabels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit geconcludeerd kan worden dat onze Amerikaanse voorouders reeds 2000 jaar geleden, rond de tijd van Jezus Christus, een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen.
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na afgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers geen rest van dan ook helemaal niets gevonden... We kunnen hieruit dus concluderen dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon!"
# Een Belg gooit een steen naar de grond. Hij mist
# Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?
Omdat ze dan onze moppen begrijpen.
# Hoe vangt een Belg een muis?
Hij jaagt hem de schuur in en blaast dan de hele zaak op.
# Een tweede manier om een vlieg te vangen is...?
Hij jaagt hem op de zolder en haalt dan stiekem de ladder weg.
# Hoe vangt een Belg een vlieg?
Hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de poten er onder weg.
# Hoe wordt een Belg geboren?
Ze poepen een keer, wachten tot er haar op komt en zetten hem dan een pet op.
# Waarom hebben de Belgische vrouwen zulke grote borsten?
Omdat de mannen zulke grote monden hebben.
# Waarom heb je aan de Belgische kust eb en vloed?
Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen er nog zijn.
# Een Belgisch vliegtuig nadert de luchthaven om te landen. Verkeerstoren:
Your name, position and height, please? Piloot: Awel, met Lambik, ik zit voorin en ben 1.84.
# De Belgische en en de Nederlandse houthakkers zijn beiden aan het werk aan hun eigen kant van de grens. Opeens begint een van de Belgische houthakkers; "Ik zou wel is willen weten waarom die Nederlanders zo slim zijn". Al zijn collega's willen dit ook graag weten, en sporen hem aan het te gaan vragen, dus de Belg loopt naar de Nederlandse kant.
"Hee, jij, Nederlander", zegt hij, "kunt gij mij uitleggen waarom jullie zo slim zijn?"
"Ja hoor," zegt de Nederlander, en hij legt zijn hand op een boom. "Als jij nou die bijl pakt, en zo hard mogelijk op mijn hand wilt slaan..."
"A, ja", begint de Belg, "maar dan hak ik uw hand eraf!"
"Maak je maar geen zorgen, doe nou maar", stelt de Nederlander hem gerust. Dus de Belg pakt de bijl, hakt zo hard mogelijk en de Nederlander trekt snel zijn hand weg dus de bijl beland in de boom.
"Ah, ik snap hem", zegt de Belg. "Ik ga het gelijk aan mijn collega's vertellen. Dus hij komt terug en al zijn collega's zijn razend benieuwd. "En, en?" vragen ze. De Belg houdt zijn hand voor zijn gezicht en zegt: "Als jij nou die bijl pakt..."
# Een Amerikaan, een Nederlander en een Belg gaan op vakantie naar Hawaï.Onderweg in het vliegtuig vraagt de Amerikaan aan de Nederlander:'Hoeveel condooms heb jij bij je?''Ik heb twee dozen bij me.En jij?' 'Ik heb vier dozen bij me. En jij?'vraagt de Amerikaan aan de Belg. 'Negentien.'Antwoordt de Belg.'Negentien?'reageren de andere twee verbaasd.'Ja,'zegt de Belg,'meer kon ik er niet om heen krijgen.'
# er was eens een Belg ,een Amerikaan en een Italiaan
de Belg zit in een refter met de Amerikaan en de Italiaan
de Belg doet zijn brooddoos open ziet daar weeral een zak friet is zitten en zegt: pffff ik ben et zat als ik morgen weeral een zakje friet krijg da spring ik van den wolkenkrabber.de Amerikaan doet zijn brooddoos open zegt: mar alle weeral zo'n vettige hamburger:pfff als ik dat morgen ook krijg dan spring ik met je mee van de wolkenkrabber
de Italiaan doet het zelfde doet zijn brooddoos open en ziet daar een stuk pizza in en hij zegt: pfff ook altij hetzelfde he als ik morgen ook nog een pizza krijg dan spring ik met jullie mee.
dag later.....
de Belg doet zijn brooddoos open en ziet daar een pak friet hij zegt :ik spring en dat gebeurde .de Amerikaan doet zijn broodkast open en ja een hamburger en ja die springt ook de Italiaan gebeurt het zelfde die springt ook.
later komen er 3 weduwen samen
en de weduwe van de Belg zegt:
maar hoe kan dat toch als hij dat niet wauw had die da toch gezegd
de 2 de weduwe van de Amerikaan denkt er ook zo over
de 3 weduwe van de Italiaan zegt:ma ik begrijp et nog altijd niet, hij maakten zelf zijn EIGEN PIZZA'S EN DIE DAN MEE!!!!
Wat is 15 meter lang en stinkt naar friet..?
een bus vol Belgen
Hoe vangt een Belg zijn 2e vlieg?
door de 2e vlieg uit te nodigen op de begrafenis van de 1e vlieg
Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten in een vliegtuig. Ze gaan naar Amerika, bestemming New York. Ze zijn al een heel eind op weg als de piloot laat omroepen: ?Er is een van de vier motoren van het vliegtuig uitgevallen, we komen een uur later in New York aan.Dan laat hij een poosje later weer wat omroepen: ?De tweede motor is ook uitgevallen, we komen nu 2 uur later aan. Na een half uur wordt er omgeroepen dat de derde motor ook is uitgevallen; ze komen dus 3 uur later aan. De Belg zegt: ?Awell, als de vierde motor nu ook nog uitvalt, dan komen wij 4 uur later in New York!?
Er zijn drie aannemers omgekomen een Duitser en Nederlander en een Belg.Ze gaan naar Petrus zegt Petrus jullie zijn toch aannemers dat komt goed uit de deur moet nog gemaakt worden. dus Petrus vraagt aan de Belg wat hij ervoor wil hebben,de Belg aan het rekenen en zegt 3000 euro.petrus zegt hoe kom je daarbij,de Belg zegt 1000 euro voor het materiaal 1000 euro voor het werkloon en 1000 euro voor in mijn zak te steken.Petrus vraagt de Duitser en die rekent uit, 6000 euro.2000 euro werkloon 2000 euro materiaal en 2000 euro om in mijn zak te steken.Petrus vraagt aan de Nederlander jullie zijn nogal slim he hoeveel moet jij ervoor hebben?De Nederlander 9000 euro, 3000 voor mij 3000 voor jou en 3000 voor de Belg om hem het te laten maken.
Een Nederlander werkt dagelijks samen met een Belg in een werkplaats. Vertelt de Belg op een dag tegen die Nederlander, dat hij een probleempje aan de hand heeft: hij heeft een stuk grond geërfd van een oom, die daar jarenlang een volkstuin heeft gehad. Hij heeft er echter helemaal geen zin in, om ook een volkstuin te hebben, met al dat werk dat daarbij hoort. Vraagt hij dus aan die Nederlander, of die geen idee heeft, wat hij op die grond kan doen. Zegt de Nederlander, dat hij het wel zou weten. "Ik zou er kuikens op zetten, vetmesten en verkopen". Zegt die Belg: "Alleeh, da's een goei idee". Maanden later was dit onderwerp tussen die twee niet meer ter sprake geweest. Dacht de Nederlander er plots weer aan en vroeg aan de Belg, hoe het toch was gegaan met zijn kuikens. Zei de Belg: "Da's niks geworden". Vraagt de Nederlander natuurlijk, hoe dat was gekomen. Antwoordde de Belg: "Kweet niet, maar ik denk, dat ik de kuikens te diep heb gezet".
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel," zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Neuh," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
Rijdt een Belg op de snelweg in het donker zonder licht. Dan komt er een politieagent aan die de Belg aanhoudt en zegt: "Waarom heb jij geen lichten aan??" Zegt de Belg: "Die zijn kapot". Zegt de agent:"OK, vandaag heb je geluk. Zie je die winkel daar? Daar kan je lampen kopen. Als je er lampen koopt geef ik je geen bekeuring". Even later ziet de politieagent de Belg weer zonder lichten rijden. Zegt de politieagent: "Nu geef ik je een bekeuring". Maar dan zegt de Belg: "Ik kwam bij de winkel aan en er stond met grote letters HALLO-GEEN-LAMPEN.
Er komt een Belg in een cafe. de Belg vraagt aan de bar man waar is de W.C. de bar man zegt sorry maar de W.C. is verstopt. waarop de Belg antwoord: maakt niet uit ik zoek hem wel.
Een man koopt op de rommelmarkt zo?n ouderwets stencilmachientje. Eenmaal thuisgekomen denkt hij hiermee een ideaal apparaat op de kop getikt te hebben om de bankbiljetten productie iets te verhogen. Hij koopt dus een flinke hoeveelheid papier, rode inkt en begint biljetten van ? 25 te drukken. Als hij zo een flinke dag productie heeft gedraaid, komt hij tot de ontdekking dat het machientje toch niet zo goed werkt als hij had gehoopt: in plaats van biljetten van ? 25 heeft het stomme ding de hele dag biljetten van ? 24 staan uitspugen. De man zit met zijn handen in zijn haar: al zijn papier en inkt verprutst om met een enorme hoeveelheid verkeerde bankbiljetten te blijven zitten. Plotseling komt hij op een idee: als hij de biljetten nu eens naar België bracht. Die stomme Belgen trappen er vast wel in. Zo gezegd, zo gedaan. De man gaat naar België en vlak over de grens ziet hij een benzinestation. Hij gaat naar binnen en vraagt de kassier: 'Mijnheer, ik zit helemaal zonder kleingeld. Zou u zo vriendelijk willen zijn een biljet van ? 24 te wisselen?' Waarop de pompbediende antwoordt: 'Maar natuurlijk, mijnheer, wat wilt u ontvangen? Drie van ? 8 of vier van ? 6?'
Er komt een Belg een benzinestation binnen. 'Amai', zegt hij, 'mijn sleutel zit in het slot en de portier ook.' De stationshouder begrijpt wat hij bedoelt. Hij pakt een lang stuk ijzer met een haakje eraan, en geeft die aan de Belg. 'Probeer daarmee de deurknop open te krijgen', raadt hij aan. De Belg vertrekt verheugd. Even later komt een andere automobilist het tankstation binnen. Hij zegt: 'Heb je die Belg gezien?' 'Ja,' zegt de stationshouder, 'hij heeft de autodeur op slot gedaan en de sleutel in het contactslot laten zitten. Ik heb hem die haak gegeven om de deur open te doen'. 'Ja,' zegt de andere man, 'maar zijn vrouw zit binnen in de auto en zegt: 'Ietsje meer naar links, ietsje meer naar rechts'.'
Wat gebeurde er met de belgische terrorist die een bus probeerde op te blazen?
Hij brandde zijn lippen aan de uitlaat...
De Belgen gaan dit jaar links rijden: Per 1 augustus alle personenauto's en per 1 september alle vrachtauto's.
Twee belgen rijden in een truck als ze bij een waarschuwingsbord aankomen, waarop staat dat de maximale doorrijhoogte 4 meter is. De mannen stappen uit, meten de truck op en de truck blijkt 6 meter hoog te zijn. Zegt de een tegen de ander: "Wat moeten we doen?". Zegt de ander: "Ik zie geen politie, dus we gaan ervoor!"
Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da`s veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan. De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen. Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima. Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?
Jezus kiest Brussel voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar de aarde !" "Klant : ik geloof u niet ". Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar". Klant: "bewijs het dan". Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen, en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan terug lopen. Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan terug zien. Jezus gaat nog naar een derde klant, een allochtoon, maar die begint onmiddellijk te roepen en te tieren: "Laat mij gerust, LAAT MIJ GERUST!!!" Jezus: "Maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen ". "Laat me gerust, raak mij niet aan, ik ben nog maar 14 dagen in ziekenverlof!
Een Nederlander een Belg en een Duitser zijn aan het werk in de bouw, tijdens de pauze zegt de Nederlander \'\' Getver als ik morgen weeer kaas op men boterham heb spring ik van het dak af, de Belg opent zijn luchbox en zegt \'\'getver als ik morgen weer patat op mijn boterham heb spring ik van het dak af. De Duitser open ook zijn luchbox en zegt\'\' als ik morgen weer braadworst op men boterham heb spring ik van he dak af. \"De volgende dag\'\' De Nederlander tijdens de lunch\'\' Sorry jongens weer kaas op men boterham, de Duitser zegt\'\' sorry jongens weer braadworst op men boterham en springt van het raam af. De belg kijkt ook en? \'\' Fack weer patat op men boterham en springt van het dak. Waneer aan de vrouwen vande mannen word gevraagd wat ze vonden. \'De Nederlandse\' \'\' als ik wist dat hij geen kaas wou had ik het niet meer gedaan en nu is hij dood. \' de Duiste\' \'\'als ik wist dat hij geen braadworst wou had ik het er niet opgedaan en nu... is hij dood. \'De Belgische\' \'\' Ik wil er niks van weten... hij maakte s\' ochtends zelf altijd zijn brood klaar.
Tags
De Bbsolute top 100 Belgen Moppen
Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is!
Hoe kan je zien dat je in België rijdt?
Dan hangt er wc-papier aan de waslijn.
Een Belg zou op vakantie gaan naar Engeland, als zijn buurman er later naar vraagt hoe de reis was blijkt hij de reis te hebben geannuleerd. "Waarom heb je die reis geannuleerd?",vraagt de buurman. "Nou , ik vindt dat links rijden veel te gevaarlijk." "Toch schijnt dat heel erg mee te vallen." zegt de buurman. "Geloof dat maar niet, ik heb het in Antwerpen een half uur uit geprobeert, en het viel bar tegen."
Begrafenis. Een stoet mensen loopt langs het graf en werpt bloemen op de kist. Dan is Sjef aan de beurt. Een harde bons verscheurt de gepaste stilte. De begrafenisondernemer neemt hem even terzijde en vraagt wat dat te betekenen had. "Awel," antwoordt Sjef, "ik wilde bloemen kopen, maar die waren uitverkocht. Toen heb ik maar een doos bonbons genomen."
Komt een Belg in een restaurant, en bestelt een biefstuk. Waarop de ober vraagt: " Hoe wilt hem hebben? ". Antwoord de Belg: " Op m'n bord natuurlijk "
Waarom heeft een Belg achterin zijn auto een plantenbak? Om de politie om de tuin te leiden
Een Belg komt een cafe binnen en vraagt:"Waar is het toilet?" De ober zegt:"Dat is verstopt". De Belg weer:"Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De hollander gooide een steen, maar miste de leeuw. Roept de Hollander:"Lopen, zo hard als je kunt". Zegt de Belg:"Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen".
Waarom is de lucht in Belgie zo zuiver? Omdat ze daar met de ramen dicht slapen.
Waarom rijdt er in Belgie een mestkar met de bruidstoet mee? Om de vliegen van het bruidspaar te houden.
Waarom hebben de Belgen binnenkort een nationale feestdag? Dan is het 100 jaar geleden dat ze "rechtop lopen" hebben ingevoerd.
Waarom hebben de Belgen 's maandags zulke bekraste gezichten? Omdat ze 's zondags met mes en vork hebben gegeten.
Hoeveel Belgen zijn er nodig om een koe te melken? Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer.
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks."
Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de Belg:
"Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder.
Twee Belgen zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de een , er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".
Een belg heeft een zee-aquarium en hij denkt: "hoe kom in nou aan zoutwater?" Dus stapt ie in z'n autootje en rijdt naar scheveningen. Aan het strand staat een man te vissen en de Belg vraagt: "Heeft u voor mij een emmertje zeewater?" De visser schept het emmertje vol en zegt: "Dat is dan een knaak" De belg betaalt en gaat weer terug. Thuis aangekomen giet hij het emmertje leeg in z'n aquarium en ziet dat het veel te weinig is. Dus rijdt hij weer terug naar Scheveningen. Als hij eindelijk aankomt is het al laagtij geworden. Hij loopt weer naar de visser en zegt:
"U hebt al aardig wat emmertjes verkocht he?"
Twee Belgen zitten te vissen, midden op het Sneekermeer.
Ze vangen veel vis, heel veel vis. 'awel', zegt de ene Belg 'dit is een goed plekske'. 'Dit zouden we moeten markeren'. 'da's een goed idee', zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. ' niet zo slim hoor van dat kruis:
Wie zegt nou dat we volgende week weer dezelfde boot hebben!
Een visser zit al drie uur lang naar zijn dobber te staren zonder iets aan de haak te slaan. En al drie uur lang er achter hem een Belg nieuwsgierig naar hem te kijken... Nog een uur later houdt de visser het niet meer uit. Hij draait zich om en zegt: Als U het toch zo interessant vindt, waarom vist U dan niet zelf? O, daar heb ik geen geduld voor, antwoord de Belg.
De vrouw van een Belgiese visser wuift haar man uit die in zee zijn netten gaat uitgooien. En vergeet niet als je vanavond terugkomt even in de supermarkt binnen te wippen voor een blikje sardienen.
Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen.
Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: "Wat kom jij hier nou doen?" "Ik ga hier altijd vissen in Friesland," zegt de Eskimo. "Wat een goed idee," zegt de Belg, "dat ga ik ook eens doen." Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Dan hoort hij een stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." "Allez, meneer," roept de Belg terug, "zijt gij den IJskoning?" "Nee," roept de stem:
"Ik ben de omroeper van het Thialfstadion."
Konigin Beatrix wordt gebeld door koning Albert van België en vraagt of jullie Nederlanders niet iets geks kunnen doen waar wij Belgen niet om kunnen lachen. Beatrix moet denken en belt koning Albert een week later op en zegt ik heb een brug laten bouwen in de sahara, en koning Albert begint toch hard te lachen en belt meteen de pers en heel belgië ligt in een deuk. 4 weken later belt koning Albert weer naar Beatrix en zegt je kunt de brug weer weg halen. Konigin Beatrix antwoord:
dat heb ik vorige week al willen doen maar toen zaten er 100 Belgen op te vissen.
Twee belgen moeten een héél eind lopen naar Antwerpen. Gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan.
"Laten we een bus gaan stelen", zegt de éne.
"Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan."
De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus.
"Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!"
Zegt de eerste Belg: "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"
Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: "Hebben jullie hier een wc?"
"Ja hoor, maar die zit verstopt."
Antwoordt de Belg: "Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken."
Hoe wordt een Belg geboren?
Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit.
De Belgen hebben drie nieuwe sporten voor de Olympische Spelen uitgevonden: discushappen, kogelkoppen en speervangen.
Er zitten drie mannen in een vliegtuig.
Een Amirikaan, Fransman en een Belg.
Ze maken een weddenschap in het vliegtuig.
Als we in mijn land zijn steek je je hand uit het raam.
Eerst steekt de Fransman zijn hand uit het raam.
Nu zijn we in mijn land.
Hoe weet je dat, vroegen de Belg en de Amirikaan?
Ja, ik voelde de Ijveltoren.
Een paar minuten later steekt de Amirikaan zijn hand uit het raam.
Hoe weet jij dat dan, vragen de Fransman en de Belg?
Een uur later steekt de Belg zijn hand uit het raam.
De Fransman en de Amirikaan kijken elkaar aan en vragen hoe weet jij dat dan?
Want mijn horloge is weg.
Heb je het al vernomen van die belg die verdronke is ?
Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen.
Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: "U moet voor een berenhol gaan staan, en beer! beer! roepen, en dan komt de beer uit zijn hol en schiet je hem neer." De Belg gaat dit dus ook uitproberen. Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: "ik riep beer! beer! voor een berenhol, en toen kwam er ineens een trein uit!
Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.
De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel.
Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter.
Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen.
Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven.
Op een mooie zomerdag loopt een belg over het strand. Op een geven moment ziet hij een oude lamp liggen. Hij wrijft er een paar keer open en er komt een geest uit. De geest is heel dankbaar en geeft de belg daarom 3 wensen. De belg denkt even na en zegt dan doe mij maar een fles van de beste wijn die er is en nooit op gaat en een glas. Dus die geest zegt een wirwar van woorden en de fles en het glas verschijnen in de handen van de belg. De belg opent de fles en schenkt zijn glas vol. Hij drinkt het glas leeg en is in de zevende hemel. Na een tijdje begint de geest ongeduldig te worden en zegt wat is je laatste wens? Dus die belg zegt ooh die weet ik allang. Dus die geest vraagt: "en wat is het dan'. Zegt die belg: 'nog zo'n fles wijn'
Poep
Twee Belgen treffen op straat een bruine hoop aan. "Wat zou dat nou toch wezen?" vraagt de eerste. De tweede antwoordt: "Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker." Zegt de eerste: "Laten we dat onderzoeken." Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. "Ja hoor," zegt hij. "Het is stront." Zegt de tweede: "Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten."
Hoe peutert een Belg in zijn neus?
Antw: Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"
Twee Belgische ezels breken in. Na afloop willen ze de boel in de fik steken. Zegt ezel nummer 1: 'Weet je zeker dat de lucifers het doen?' Zegt ezel nummer 2: 'Ja, ik heb ze net allemaal uitgeprobeerd!'
Twee oude granaten
Jaak en jef zijn op een zonnige zondagmiddag aan de wandel langs landelijke wegen.
Plots vraagt jaak , "wat is dat daar in de grasberm ?"
Jef kijkt en zegt "ik denk dat het 2 oude granaten zijn".
Dan moeten we ze direct naar de politie brengen zegt jaak.
Terwijl ze die granaten naar het politiebureau brengen zegt jef , is dat niet gevaarlijk er zou eens een moeten ontploffen.
jef: dan zeggen we dat we er maar ene gevonden hebben he!
In het stamcafé klaagt 'n Belg tegen zijn vrienden dat hij alles al
heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen...
Ze ligt daar maar wat te zuchten en te steunen maar verder gebeurt er niks..."
Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...
Je huurt een Neger in en zet die aan het voeteneind met een palmblad en
terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.... zal jij eens zien wat er gebeurt"
De man huurt dus een grote Neger in, voorziet hem van een enorm palmblad,zet hem aan het voeteneind van het bed en kruipt op zijn vrouw terwijl die Neger waaiert'...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht... het fel begeerde orgasme blijft uit.
Uiteindelijk springt de Belg uit bed'.... pakt dat palmblad van de Neger af,,,, en zegt:'....Laat mij nou eens even wapperen met dat blad en probeer jij het eens met mijn vrouw...."
De Neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad waaiert....en,,,, verdomd' ... zijn vrouw krijgt de ene gillende orgasme na de andere...
Zie je nou",,,, STOMKOP,,, zegt die Belg , tegen die Neger ....
ZOoooo'......moet je dus waaieren !
Wat is het toppunt van optimisme?
Een Belg met een studiebeurs.
Allemaal Belgen staan op het station. Ze staan allemaal te juichen.
Komt er een Nederlander langs en vraagt: "Waarom staan jullie allemaal te juichen?"
Zegt een Belg: "De olympische zwemploeg komt terug."
Vraagt de Nederlander: "Wat hebben ze gewonnen, goud, zilver of brons?"
Zegt de Belg: "Niks, maar er is er geeneen verdronken."
In een ziekenhuis zijn drie vrouwen gelijktijdig bevallen.
De vaders (een Duitser, een Afrikaan en een Belg) komen naderhand de babies ophalen, er is echter een fout gemaakt. De babies zijn verwisseld.
De Belg hoort dit en pakt de snel donkere baby. Zegt de verloskundige: "Weet u zeker dat het uw kind is?"
Zegt de Belg: "Nee, maar het is ieder geval geen Duitser."
Waarom kwam de Belgische luchtmacht in de tweede wereldoorlog niet in actie?
De piloot was ziek.
Waarom overdekken ze in België niet de gekkenhuizen?
Dan zouden ze heel België moeten overdekken.
Een Belg loopt verdwaald door de woestijn en roept "Help! Help".
Komt'ie een andere Belg tegen die ook "Help! Help!" roept.
Zegt de eerste tegen de tweede "Zullen we samen roepen?"
"Oké," zegt de tweede, "samen! samen!"
Loopt er een Belg met een varken over straat. Ze komen een Nederlander tegen.
"Gewonnen op de kermis?", vraagt de Nederlander.
"Ja!", zegt dat varken.
Vorige week is er in België een auto tegen een boom aan gereden. Alle acht inzittenden zijn overleden.
Vier tijdens het ongeluk en vier tijdens de reconstructie.
Er komt een Belg in een vlaggenwinkel en vraagt: "Heeft u voor mij een groene Belgische vlag?"
Zegt de verkoper: "Die heb ik niet. Ik heb de Belgische vlag alleen in rood, zwart en geel." "Nou," zegt de Belg, "geef me dan maar een gele."
Waarom kunnen Belgen geen ijsklontjes maken?
Ze zijn het recept vergeten.
Hoe kun je zien of een Belg dood is?
Dan laat hij zijn zak patat vallen.
Staan twee Belgen bij een stoplicht.
Zegt de ene tegen de andere: "Het is groen."
Waarop de ander antwoord: "Euh... een kikker?"
Hoe weten Belgen hoe ze een onderbroek moeten aantrekken?
Bruine kant achter.
Het is zwart en het ligt in de sneeuw?
Een gecamoufleerde Belg.
Waarom neemt een belg altijd een steen en een zaklamp mee naar bed?
Om met de steen het licht uit te gooien en om met de zaklamp te kijken of het gelukt is.
Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht
Opeens gilt de Duitser: "Orkaan, orkaan!". De schutters laten zich van schrik snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt.
De Nederlander is aan de beurt. Dat kan ik ook, denkt hij... Dus hij roept "Aardbeving, aardbeving!" en kan wegvluchten.
De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als ie voor het vuurpeloton staat. Ineens weet hij het: "VUUR, VUUR!"
Weet je hoe een belg een legging noemt?
Antwoord: fluisterbroek
En weet je ook waarom?
Antwoord: Je ziet de lippen wel bewegen maar je hoort ze niet.
Waarom zit er fluoride in de mayonaise?
Dan komen er geen gaatjes in de patat.
Hoe peutert een Belg in zijn neus??
Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"
Een belg loopt de kroeg in. Hij roept de ober bij zich. En zegt ik wil 5 bier en 5 wijn. Zegt de ober natuurlijk meneer. Wilt de belg zijn drankjes ophalen vraagt de ober. Wilt u een dienblad erbij. Zegt de belg nee bedankt heb me handen al vol genoeg.
In een café komen een Nederlander, een Duitser en een Belg binnen. Vraagt de barman: "Is dit soms een grap?"
Een Belgische man wil solliciteren voor secretaris. Omdat zonder fouten schrijven zijn slechtste vak is geweest, gaat hij naar de bib en leent 'Solliciteren voor dummies' en slaat het boek open. Hij schrijft een tekst over die hij een beetje raar vindt, maar hij dient het blad toch in. Als hij weer thuis is, kijkt hij nog eens in het boek. Na de overgeschreven tekst staat: In de tekst hierboven zitten 20 fouten. Haal ze eruit.' in the air.” Vraagt de Belg: “Why should I?”
Twee limburgers gaan vissen in een bootje. Zegt de eerste:'' er zit een gat in de boot." Zegt de ander:''kom we maken er nog een gat bij dan kan het water er langs daar weer uit."
2 belgen lopen op straat de een zegt tegen de ander ik heb een nieuw pin code voor mijn telefoon vraagt de ene aan de ander wat is het? 7777. haha nu weet ik jouw code. lekker pech ik zei het in een andere volgorde
Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn? Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links!
Een Belg gaat voor het eerst naar de hoeren. Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid. Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt opent zij de deur en zegt: maar man, waarom heb je je korte broek aan? Heb je het niet koud? Jawel, zegt de Belg, maar mijn vrienden zeiden dat het zonder pijpen goedkoper is!
Het nieuwste verkeersbor in Belglië: Einde rotonde! Meest populaire jongensnamen: Nederland: Vin Cent Belgie: Wil Friet We hebben een nieuwe dierentuin in Europa erbij. Ze hebben namelijk een hek om belgië gezet! Een aardige Belgische juffrouw komt bij de dokter. Deze stelt vast dat er een baby op komst is. “Dat is onmogelijk,” zegt de Belgische juffrouw, “Ik heb in geen jaren een ooievaar gezien!” Wat is een belg met meer dan een hersencel?? Zwanger Hoe opent een Belg een typemachinefabriek? Dan knipt ie alle linten door.
Wat is een Belg op een driewieler? Een stuntman. Hoe zet een belg zijn zadel lager? Hij laat zijn banden leeglopen.
Hoe noemt een Belg een stier? Een klote koe.
Waarom is jezus niet in belgie geboren?? Ze konden de 3 wijzen vinden Hoe trekt een belg zijn onderbroek aan? geel voor, bruin achter.
Waarom zijn de gekkenhuizen in Belgie niet overdekt? Anders zouden ze heel Belgie moeten overdekken!
Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg dan laat je wat lucht uit je banden lopen. Zegt ie wat ben je stom. Ik zit van boven vast niet beneden.
Toppunt van optimisme. Een belg met een studiebeurs.
Loopt er een belg op de stoep ziet hij verderop een hondendrol liggen en denkt oh jee daar gaan we weer.
Hoe peutert een Belg in zijn neus?? Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"
Hoe noemt een belg een kietelaar? Een likdoorn.
Waarom zijn Belgische bierglazen vierkant? Dan krijgen ze geen kringen op hun tafel. Vraag: Wat doet een Belg met een handgranaat? Antwoord: Eerst trekt hij de pin eruit, dan wacht hij af wat de gevolgen zijn en daarna belt zijn familie de begrafenisondernemer!
Overeenkomst tussen een belgisch hoofd en de bijlmerbajes. Cellentekort.
Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander : "Wil je een biertje?" Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"
Een Hollander, een slimme Belg en Sinterklaas staan aan de waterkant. Wie is er eerste aan de overkant? De Hollander natuurlijk, want Sinterklaas en een slimme Belg bestaan niet.
Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: "I'm sorry." De Nederlander zegt: "I'm sorry too." Zegt de Belg: "I'm sorry three."
Hendrik: "Hoe vermoordt een Belg een vis?" Pieter: "Uh.. Geen idee." Hendrik: "Hij laat hem natuurlijk verdrinken."
Waar versiert een Belg een meisje? In zijn dromen!
Twee belgen gaan vissen in een rood bootje. Zegt de eerste:'' er zit een gat in de boot." zegt de ander: ''kom we maken er nog een gat bij dan kan het water er langs daar weer uit."
Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: 'I'm sorry.' De Nederlander zegt: 'I'm sorry too.' Zegt de Belg: 'I'm sorry three.'
In België; doen ze tegenwoordig fluor in de mayonaise. Dat is niet om hun tanden te poetsen, maar ze zijn bang dat ze gaatjes in de frieten krijgen.
Er loopt een Belg over straat. In de verte ziet hij een bananenschil liggen. Denkt 'ie: O, o, daar gaan we weer!
Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten in een neerstortend vliegtuig. Ze moeten eruit springen, maar er zijn maar 2 parachutes. De Belg meldt zich als eerste om eruit te springen. Toe de Belg eruit was gesprongen vroeg de Duitser aan de Nederlander: 'Waarom liet je hem eruit springen als er maar 2 parachutes zijn?'. Wees maar gerust', zei de Nederlander, 'ik heb hem een schooltas op de rug gebonden!'
Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar hem toe, doet zijn jasje open en zegt: 'FBI'. De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: 'Zuiver scheerwol.'
Een Belg is aan het spookrijden. Plotseling hoort hij op de radio dat er een spookrijder is gesignaleerd op de weg waarop hij rijdt. Hij denkt verbaasd: 'Eentje?! Ik zie er wel honderd!'
Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur naar buiten en vraagt of het niet gemakkelijker is als hij de spoorbomen laat zakken. 'Nee', antwoord de Belg, 'want ik moet de hoogte meten en niet de lengte!'
Een Nederlander loopt in een drukke straat tegen een Belg op. De Nederlander steekt zijn hand uit en zegt: 'Sorry', waarop de Belg de man een hand geeft en zegt: 'Aangenaam, Sjefke.'
Een Nederlander vraagt een Belg, die met zijn oor helemaal in het verband zit: 'Wat is er met jou gebeurd?', waarop de Belg antwoordt: 'Ik was aan het strijken toen de telefoon ging.
Een Belg komt een café binnen en vraagt: 'Waar is het toilet?' De ober zegt: 'Dat is verstopt'. De Belg weer: 'Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel.'
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: 'Zonder pieper bereik je hier niks.'
Twee Belgen, Sjefke en Oebele, zitten samen in de auto. 'Awél,' zegt Sjefke op een gegeven moment; 'Zoude gij ook even kunnen kijken of mijn knipperlicht het wel doet?' Oebele draait het raampje open, gaat naar buiten hangen en roept: 'Ja, nee, ja, nee, ja, nee...'
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. 'Meneer, u kunt de grens niet over,' zegt de Belgische douanier, 'want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in.' 'Wat is dat nu voor onzin?' zegt de man: 'Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten.' 'Toch mag u niet verder,' zegt de douanier. 'Dan wil ik wel eens even met je chef praten,' zegt de man. 'Dan moet u even geduld hebben,' zegt de douanier, 'want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.'
Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: 'Gaston, mijne parachute gaat niet open!' 'Dat maakt niks uit,' roept Gaston: ''t is juist maar een oefening vandaag!'
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: 'Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.' 'Da's mooi,' zegt de Belg, 'dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.' De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. 'Dat is fantastisch!' roept de Belg uit: 'Doe mij er nog maar zo één!'
Er komt een Belg bij de Canadese grens. Hij zegt tegen de douanebeambte: 'Ik wil graag emigreren.' De douanebeambte zegt: 'Daar moet je wel werk voor hebben.' 'Dat heb ik,' zegt de Belg, 'ik ben houthakker.' 'Zo,' zegt de douanier, 'en waar ben jij dan houthakker geweest?' 'In de Sahara,' zegt de Belg. 'In de Sahara?' zegt de douanier, 'maar daar staan toch helemaal geen bomen?' 'Nee,' zegt de Belg, 'nu niet meer!'
Een Duitser, een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. De Duitser springt als eerste; hij trekt aan het koord en zijn parachute springt open. Als tweede springt de Belg; ook hij trekt aan het koord en zijn parachute gaat open. Dan springt de Nederlander. Hij trekt aan zijn parachute: gaat niet open. Hij trekt aan de reserveparachute: gaat niet open. Met een noodgang komt de Nederlander de Belg voorbijzetten. De Belg gooit zijn parachute af en roept: 'Wat?! Gaan we wedstrijdje doen?!'
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: 'Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden.' 'Ja,' zegt de andere Belg, 'maar durf jij zo'n bus te jatten?' 'Ikke wel,' zegt de ene Belg weer: 'als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.' De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. 'Waar bleef je nou zo lang?' vraagt zijn maat. 'Nondeju,' zegt de Belg, 'de bus naar Antwerp stond helemaal achterin.'
Twee Belgen zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. 'Awél,' zegt de ene Belg: 'dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren.' 'Da's 'ne goei idee', zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg ineens: 'Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!'
Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: 'Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd.' Zegt de man: 'Och meneer, dat is toch niets bijzonders?' 'Allez,' zegt de Belg, 'op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!'
Ze hebben in België een nieuw soort politiewagen aangeschaft. Aan de ene kant zit een zwaailicht. Aan de andere kant zit een gat in het dak, waar een politieagent door naar buiten kan roepen: 'Blauw, blauw, blauw...'
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: 'Doe mij maar die AIDS-prik.' De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. 'Wat lach je nou?' vraagt de dokter. Zegt de Belg: 'Ik heb toch een condoom om.'
Er komt een Belg in een vlaggenwinkel en vraagt: 'Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?' Zegt de verkoper: 'Die heb ik niet. Ik heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw.' 'Nou,' zegt de Belg, 'geef me dan maar een blauwe.'
Een Fransman, een Schot en een Belg zijn veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf. Maar ze hebben geluk: de rechter is jarig, en ze mogen alledrie wat meenemen. De Fransman zegt: 'Dan neem ik graag drie vriendinnen mee.' De Schot zegt: 'Dan heb ik graag twaalf kisten whisky.' En de Belg zegt: 'Doe mij maar 250 sloffen sigaretten.' Ieder krijgt wat hij verlangt. Na vijf jaar worden ze weer vrijgelaten. De Fransman komt enigszins vermagerd weer naar buiten. De Schot komt dronken naar buiten en zegt: 'Hik, ik heb eigenlijk wel een geinige tijd gehad.' Dan komt de Belg naar buiten met een sigaret in zijn mond, en hij vraagt: 'Wie heeft er een vuurtje?'
Een Belg is verdwaald in de woestijn en roept: 'Help, help.' Plotseling ziet hij in de verte een andere man lopen. Hij gaat er naar toe. Het blijkt nog een Belg te zijn, die ook verdwaald is. Ook hij loopt te roepen: 'Help, help.' De ene Belg krijgt een idee: 'Zullen we dan eens samen gaan roepen?' 'Da's een goed plan,' zegt de ander. En ze gaan roepen: 'Samen, samen...' Er rijdt een Belg in een Lada. Plots gaat hij bovenop zijn rem staan, en een Jaguar knalt van achteren bovenop hem. Kwaad stapt er een Nederlander uit de Jaguar. De Belg doet nogal laconiek over de schade, maar de Nederlander wordt kwaad. Hij trekt een cirkel op de grond, zet de Belg erin en zegt: 'Jij blijft in deze cirkel staan!' De Nederlander neemt de schade aan zijn auto op en wordt steeds kwader. Hij loopt naar de Lada toe en begint die auto in elkaar te timmeren. Na enige tijd begint de Belg keihard te lachen. Boos loopt de Nederlander naar de Belg en vraagt: 'Wat sta je nou stom te lachen?' 'Ha,' lacht de Belg: 'Ik ben al drie keer uit het cirkeltje geweest.'
De Belgen hebben laatst ook een F-16 aangeschaft. Ze dachten dat F-16 het prijsje was.
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. 'En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naar toe?' 'Awél,' zegt de Belg, 'wij gaan naar de zon.' 'Naar de zon?' vraagt de reporter, 'maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?' 'Awél,' zegt de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'
Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: 'Wat kom jij hier nou doen?' 'Ik ga hier altijd vissen in Friesland,' zegt de Eskimo. 'Wat een goed idee,' zegt de Belg, 'dat ga ik ook eens doen.' Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: 'Hier zit geen vis, hier zit geen vis...' De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: 'Hier zit geen vis, hier zit geen vis...' 'Allez, meneer,' roept de Belg terug, 'zijt gij den IJskoning?' 'Nee,' roept de stem: 'Ik ben de omroeper van het Thialfstadion.'
Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. 'Wat doe je nou?' vraagt de ene Belg. Zegt de ander: 'Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog.'
Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: 'Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?' 'Natuurlijk', zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: 'U komt zeker uit België?' 'Awel, hoe weet ge dat?' vraagt de Belg verbaasd. 'Ja,' zegt de bakker, 'dat hoor ik aan uw uitspraak.' Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) 'Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?' 'Nou,' zegt de verkoper, 'u bent zeker een Belg?' 'Nou ja,' zegt de Belg, 'hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?' 'Nee,' zegt de verkoper, 'uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!'
Belgen kunnen niet tot drie tellen. Wat zegt een Belg nu tegen drie bekenden? Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand mee gebracht?
Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: 'De onze blijft zes uur onder water!' De Amerikaan: 'De onze blijft wel twaalf uur onder water!' De Belg reageert met: 'De onze komt nooit meer boven!'
Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen er nog wel zijn.
Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg. Als de executie begin wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. 'Nee,' antwoord de Hollander, 'schiet maar op dan is het gebeurd.' De beul schakelt de stroom in en... er gebeurd niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal. Daarna is de Duitser aan de beurt. 'Heb je nog een wens,' vraagt de beul. 'Nee,' zegt de Duitser, 'geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op.' 'Okay,' zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurd er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten. Nu is de Belg aan de beurt. 'Heb jij nog een laatste wens,' zegt de beul tegen de gevangene. 'Nee,' zegt de Belg, 'want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet U, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact...'
Sjefke had een baan als testpiloot. Hij vloog met zijn helikopter naar een hoogte van 5.000 voet, naar 10.000 voet en tenslotte naar 15.000 voet. Plotseling stortte hij neer. 'Wat is er gebeurd, Sjefke?' vroeg de kolonel. 'Het werd te koud daarboven,' zei Sjefke, 'en toen heb ik de ventilator maar uitgezet.' Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig. Plotseling valt de bodem uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen. De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn. Alle bagage wordt gedumpt, maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. 'Er moet er 1 springen!' zegt de piloot. 'Ik zal wel springen,' zegt de Nederlander. De Nederlander springt. 'Nu wil het net,' zegt de piloot. Omdat ze zo blij waren, klapten alle Belgen in hun HANDEN....
Het vertrekschema op een vliegveld in Duitsland ziet er als volgt uit: Vertrek naar Canada: 11.30. Vertrek naar Nederland: 12.45. Vertrek naar België: 'als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3.'
Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. Om even naar buiten te kijken steekt de Nederlander zijn hoofd uit het raampje. De Belg schreeuwt: 'Niet doen!' Terwijl de Belg zijn hoofd uit het raam steekt, vervolgt hij: 'er komt zo direct een brug, maar eerst nog betom...betom...betom...betom...betonnenpalen!'
Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de Belg: 'Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder. Een Nederlander vraagt aan een Belg die net terug is van safari: 'Wat voor beesten heb je allemaal gezien?' Belg: 'Apen, tijgers en leeuwen, dangeroes...' Nederlander: 'Dangerous, bedoel je geen kangarous?' Belg: 'Nee, dangerous. Er stonden overal bordjes: Dangerous, Dangerous.' Er was een Belg bij een Nederlander op bezoek op de achtste verdieping van een flat. Toen de Belg even uit het openstaande raam keek, verloor hij zijn zakdoek, die twee meter lager aan een verroeste spijker bleef hangen. De Nederlander kwam op het idee de Belg aan zijn bretels te laten zakken, zodat deze zijn zakdoek zou kunnen pakken. Toen de Belg even later aan zijn bretels hing te bungelen begon hij ineens heel hard te lachen. Op de vraag waarom hij zo moest lachen antwoordde hij de Nederlander: 'Als de bretels knappen, krijg jij ze in je gezicht!' Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen! Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: "Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?" "Nee", zegt die Belg, "want ik weet toch al wat er in zit." In België hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In België echter staat er consequent de volgende toevoeging onder: 'Geldt ook voor andere kleuren.'
Wat is de titel van een belg die slim wordt? Mission Impossible 3.
De Belgen hebben dubbeldeksbussen gebouwd, opdat de mensen met hoogtevrees onderin kunnen plaatsnemen. Wat bleek? Er ging nooit ene Belg bovenin zitten. Hoe kwam dat? Bovenin zit er geen chauffeur.
Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: "FBI." De Belg doet zijn jas op en zegt: "Zuiver scheerwol."
Wij maken moppen over de stommiteiten van Belgen en de Belgen maken moppen over onze zuinigheid. Maar het is en blijft voor ons het pijnlijkst: wij begrijpen hun moppen!!
Ze hebben in Brussel een nieuw vliegveld. Overdekt. Drie Belgen arriveren op een Spaans politiebureau. Ze vertellen dat hun Nederlandse vriend verdwenen is. De agent vraagt om een beschrijving waarop de ene Belg zegt: 'Hij heeft zwart haar.' 'Daar heb ik niets aan,' zegt de agent, 'dat heeft iedereen hier!' De andere Belg zegt: 'Hij heeft 3 lullen!' 'Daar hebben we wel iets aan, maar hoe weet u dat eigenlijk?' 'Ach,' zegt een van de Belgen, 'vanmorgen hoorde ik de ober in ons hotel zeggen: 'Kijk daar heb je die Hollander met die 3 lullen!'
Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar op de pisbak. De Nederlander heeft een krachtige rechte straal. De Duitser evenwel plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. 'Een oorlogswond' verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. 'Ook een oorlogswond?' vraagt de Nederlander. 'Nee hoor', antwoordt de Belg, 'maar ik krijg die rotrits niet open'.
Waarom staat een belg maandag altijd naast zijn stoel? (omdat het weekend erop zit)
Hoe hou je een belg de heledag bezig? Zet de man in een ronde kamer en zeg dat er in een hoek een zak patat ligt T
Twee Belgen zien een krant een personeelsadvertentie van de politie staan. 'Gevraagd politie rechercheur.' Ze besluiten om er eens te gaan kijken, en dus rijden ze in de auto naar het betreffende politiebureau. De ene stapt uit en zegt tegen de ander :'Wacht jij maar even in auto, dan ga ik het proberen.' Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar moet wezen en wordt er gebracht. 'Oke', zegt de rechercheur, 'u moet drie vragen over Nederland weten om deze baan te krijgen.' 'Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?', vraagt de rechercheur. De Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam.' 'Dat klopt', zegt de rechercheur, 'maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?' De Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix.' 'Dat is ook correct', zegt de rechercheur, 'weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?' 'Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?' 'Jahoor, dat mag.' De Belg gaat terug naar de auto. Die andere Belg :'Je bent zeker niet aangenomen?' 'Niet aangenomen, ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen.
Winnaar het beste idee van België: Een overdekt vliegveld.
Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn? Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links.
Twee Belgen gaan douchen. De ene steekt een paraplu op, vraagt de andere :'Waar is dat voor?' Zegt die ene :'Ik heb mijn handdoek vergeten!'
Bejaarde automobilist :'Meneer, ik was de eerste Belg met een stereo-installatie in de auto : Mijn vrouw voorin en mijn schoonmoeder achterin!'
Belgische vrouw 's nachts tegen haar man: 'Jef, wordt een wakker! Je hebt vergeten je slaappil in te nemen!'
In België is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen computervirus via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.
De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de 'B' van Boudewijn op staat en de naam van België's nieuwe koning met een 'A' begint. Kostprijs: 20 miljoen Franken. Als koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: 'Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Bert!'
Tijdens de Middeleeuwen wordt een Vlaamse stad belegerd. Als de aanvaller hun stormladders tegen de wallen zetten, roepen de belegerden: 'Kokende olie, kokende olie!' Vanuit het centrum van de stad wordt er teruggeroepen: 'Ogenblikje, de frieten moeten er eerst nog uit!'
Als een Belg met zijn hoofd in het verband thuis komt zegt zijn vrouw: "wat heb jij gedaan?" Belg: "ik was in holland en daar stond een molen. Ik ging dus naar binnen. Ik vroeg aan die holllander die binnen zat hoeveel wiekens heeft een molen eigelijk? En die hollander zegt 4. Dus ik keek uit het raampje. Ik ging tellen 1-2-3-4 stak mijn hoofd naar buiten kwam er nog een 5e aan."
Er komt een Belg bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film. “Dat word dan 7,50″, zegt de mevrouw. De Belg betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal. Even later loopt de Belg terug naar de vrouw en vraagt nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar de bioscoopzaal. Even later loopt de Belg weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje. Dit doet de man zo nog 6 keer. “Waarom ga je niet naar de film meneer?” Vraagt de mevrouw. “Bij de ingang van de bioscoopzaal scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje kapot”, antwoordt de Belg treurig.
Belgen
# Twee Belgen liepen in de duinen te wandelen en vonden daar drie handgranaten. Meteen belden ze hierover de politie. De politie zei dat ze die drie handgranaten maar moesten afgeven op het bureau. Dus de Belgen naar het bureau. Maar onderweg zei er één opeens: "Maar wat als er nou onderweg een handgranaat ontploft?" Waarop de andere Belg zei: "Dan zeggen we gewoon, dat we er maar twee gevonden hadden."# Hoe werkt een Belgische zwangerschapstest?
1) Frietje inbrengen
2) 5 seconden wachten
3) eruit halen: indien aangevreten dan is de test positief.
# Een Belg hoort op de radio een waarschuwing voor een spookrijder. Hij denkt bij zichzelf 1, ik zie er wel honderden.
# Rijdt een Belg met een hele oude auto door het rode licht. Zegt de politieagent "Da's dan 50 euro" "Verkocht", zegt die Belg.
# Er staan 2 Belgen voor viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: 'Er komt geen politie aan, rij maar snel door.' De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de Belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen komt die truck misschien los!". Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!"
# Er is een Belg ter dood veroordeeld en dat moet geschieden via de galg! Op de dag des oordeels wordt de Belg aan de galg gehangen terwijl de rechter toekijkt. Na enkele minuten begint de Belg rare geluiden te maken en de rechter sommeert de beul om de Belg eraf te halen omdat hij denkt dat hij alsnog wil bekennen. De beul haalt de Belg eraf en de rechter vraagt: "Zo, en wat wilde je nou allemaal vertellen?" "Nou," zegt de Belg, "ik stikte bijna!"
# Een Belg en een Hollander komen tegelijk aan bij een herberg. Ze hebben allebei een lange reis achter de rug en vragen aan de ober om eten. De ober vertelt hun dat het al laat is en ze alleen maar
1 vis over hebben en dat ze dat maar samen moeten delen. Waarop de Hollander voorstelt om alleen de hoofd van de vis op te eten. Als de Belg vraag waarom hij dat wilt, geeft de Hollander als antwoord dat het hoofd van een vis heel gezond is en de hersens stimuleert. Hierop reageert de Belg zeker en direct: "Waarom jij? IK wil het hoofdje van de vis opeten." De Hollander stemt hiermee in. Nadat de Belg het kleine kop van de vis heeft gegeten: "Jij hebt lekker je buik gevuld met een groot stuk vis en ik heb nog steeds honger." Hollander: "Zie je nou wel, je bent direct heel wat slimmer geworden."
# Er zijn drie mannen, een Hollander, een Belg en een Fransman. Er is ook een geest. De geest zegt jullie moeten alledrie iets wensen. Als ik het kan uitvoeren, hak ik je kop eraf, anders krijg je al mijn krachten.
De Fransman wenst alle stokbroden, de Eiffentoren en meneer Eiffel zelf. Zo gepiept zegt de geest. En zijn kop ging eraf.
De Belg wenste alle frieten van de hele wereld, met mayonaise. Zo gepiept, zei de geest, en zijn kop eraf.
De Hollander vroeg of hij even 5 minuten mocht nadenken. Natuurlijk zei de geest. Even later liet hij een scheet, en zei: Vang voor me op!
# Er kwamen 2 Belgen in een cafe. Ze bestellen een biertje. Achter de bar hangt een spiegel. Zegt de ene Belg tegen de andere: Zullen we bij die andere 2 Belgen gaan zitten? Oke zegt de Belg, en staat op. Laat maar zegt de eerste Belg, ze komen al naar ons toe!!!!
# Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw: "Hoe kan dat nou?" De man zegt: "Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo'n molen in en vraag hoeveel wieken zo'n molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen,
1---2---3---4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!"
# American dream : YES WE CAN... !
Belgische droom : YES WEEK END !
# Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg.
Als de executie begint, wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. "Nee," antwoord de Hollander, "schiet maar op dan is het gebeurd." De beul schakelt de stroom in en... er gebeurt niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal.
Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een wens," vraagt de beul. "Nee," zegt de Duitser, "geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op." "Okay," zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurt er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten.
Nu is de Belg aan de beurt. "Heb jij nog een laatste wens," zegt de beul tegen de gevangene. "Nee," zegt de Belg, "want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet u, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact..."
# Een Belg komt bij een uitzendbureau. Hij doet de deur open en heeft de grootste moeite nodig om een enorme doos mee naar binnen te sjouwen. Verbaasd vraagt de medewerker achter de balie: "Maar meneer, wat doet u nou? U kwam hier toch alleen maar voor een intake-gesprek?" "Jazeker," zegt de Belg, "maar ik moest toch ook mijn cv meebrengen?" "Ja," antwoordt de medewerker. "Gelukkig," zegt de Belg, "ik was al bang dat ik mijn centrale verwarming voor niks had gedemonteerd!"
# Een Belg is voor het eerst aan zee bij Cadzand. Hij is verrukt over het uitzicht, de branding en de wijde lucht. Hij trekt zijn schoenen en sokken uit en wil in het water gaan lopen. Twee opgeschoten knapen roepen: "He, wat doet u nou.... als iedereen met zijn voeten in zee zou lopen, zou het water vervuild raken. U kunt bij ons een emmer water kopen voor 100 euro." "Da's goed." zegt de Belg, en betaalt. Vervolgens gaat hij met zijn voeten in de emmer zitten. Na een poosje kijkt hij weer naar de zee. Het is intussen eb geworden. "Nondeju," roept hij uit, "wat hebben die knapen veel water verkocht!"
# Er staan 3 mannen op te scheppen over hun duikboten. De onze kan 12 uur onderwater blijfen zegt de nederlander. De amerikaan zegt de onze 24 uur. De belg die zegt : De onze komt nooit meer boven !
# Binnenkort komen er twee nieuwe verkeersborden in Belgi?ij: 'Einde rotonde' en 'Einde doodlopende weg'.
# Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een elektrisch vliegtuig! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg...
# Waarom heeft een Belgische chirurg maar ? sok aan? Met de andere verdooft hij de pati?.
# Lopen 2 Belgen op het spoorlijn richting Antwerpen. Zegt de ene Belg tegen de andere Belg...... Dit is wel een erg lange trap he zunne? waarop de andere Belg antwoord...... jawel en die leuning zit ook al zo laag hee.
# Een groep boeren uit Belgi?aan voor het eerst met de trein. De oudste Belg vraagt aan een wat jongere: "Wilt ge wat water voor mij halen?" Dus die denkt: "Waar haal ik dat nou weer vandaan?" Na een tijdje zoeken komt hij terug met wat water in een zakje Die oude Belg vraagt het nog een paar keer en de jonge Belg komt steeds met water terug. Dan komt hij opeens zonder water terug. Dus die oude vraagt: "He, waar is mijn water?" waarop de jongere antwoordt: "Ik wou het wel pakken, maar een of andere man zat in de put te kakken!"
# Drie Belgen komen solliciteren in Maastricht bij de mijnen. Dus de baas vraagt aan de eerste Belg: "Heb je ervaring?" De Belg:"Oh, jarenlange ervaring!" De baas:"Hoe diep zat je?" De Belg: "2 meter" De baas:"Jij hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan zit je al gauw 1000 meter diep." De Belg naar buiten en zegt snel tegen de 2e Belg: "Je moet zeggen dat je 1000 meter diep werkte." Dus de 2e Belg gaat naar binnen en vertelt dat ie 1000 meter die werkte. Vraagt de baas hoe ie naar beneden ging, waarop de Belg antwoord:"Met de trap natuurlijk!" De baas: "Jij liegt, je hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan ga je met de lift naar beneden!" Dus de Belg gaat naar buiten en zegt tegen de 3e Belg dat ie 1000 meter diep werkte en dat ie met de lift naar beneden ging. Dus de 3e Belg naar binnen en de baas vraagt: "Heb je ervaring?" De Belg: "Allee meneer, natuurlijk! Ik heb 1000 meter diep gewerkt." Baas: "Hoe ging je dan naar beneden?" Belg:"Zijt gij gek? Met de lift natuurlijk!" Nou denkt de baas bij zichzelf, dat is een goeie, laat ik maar eens een strikvraag stellen, dus vraagt de baas:"Had jij ook zo'n helm op met zo'n lampje?" De Belg: "Welnee, ik werkte bij de dagploeg!"
# Jan krijgt uitnodiging van oude vriend om op z'n verjaardag te komen in Belgi?Als Jan na 3 uur rijden aankomt, komt hij in een leeg huis waar allerlei hapjes en drankjes op tafel staan. Jan ziet een briefje met daarop vermeld dat chefke naar een cowboyfilm is en pas om 23.00 uur thuiskomt. Jan moet maar alvast beginnen. Als om 23.00 uur chefke thuiskomt vraagt Jan waar dit alles op slaat. De allerbeste cowboyfilm allertijden schreewt chefke. Dan blijf ik een dag extra en ga hem morgen ook bekijken zegt Jan. Dan ga ik weer mee zegt chefke, zo goed was ie. Die dag erop, in de bioscoop zitten ze beiden aandachtig te kijken. Een cowboy komt een stad in rijden en stopt bij de saloon. PAUZE. Ik durf te wedden dat die cowboy de saloon niet in gaat zegt chefke. Ja hee zegt Jan, jij hebt hem gisteren al gezien. Toch gaat Jan op de weddenschap in omdat chefke jarig is. EINDE PAUZE. cowboy klimt van zijn paard en gaat de saloon in. Krijg nou wat zegt Jan ik dacht dat jij die film gisteren al gezien had !!! Had ik ook zegt chefke, maar die cowboy kreeg gisteren zo'n enorme pak slaag in die saloon, dat ik dacht dat overkomt hem geen 2e keer.
# Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: "Als mijn parachute niet open gaat wat dan?". Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. "En als die ook niet werkt?" Dan trek je aan het 2e koordje. "En als die ook niet werkt?" dan kom je terug en krijg je een nieuwe parachute.
# een belgische bouwvakker zit spijkers in een houtenvloer te slaan maar iedere keer gooit er eentje weg en de andere slaat hij in de vloer. De uitvoerder ziet hem dit doen en tikt de bouwvakker op zijn schouder en zegt waarom gooi jij iedere keer een spijker weg. Nou zegt hij die koppen zitten aan de verkeerde kant. zegt de uitvoerder dan gooi je ze toch niet weg dan gebruik je ze toch voor het plafon.
# Loopt er een Belg over het strand komt hij een geest in het water tegen die op het punt staat te verdrinken. De Belg zwemt naar de geest toe en red hem. Vervolgens zegt de geest tegen de Belg:"U mag twee wensen doen". Zegt de Belg:"Doe mij maar een fles jenever die nooit opraakt". En de Belg krijgt de fles en drinkt en hij drinkt en hij kijkt en zit de fles nog helemaal vol. Zegt de Belg:"Doe mij nog maar zo'n fles!"
# Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor 50.000,--. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord. Ik loop naar hem toe en zeg: "Hoe heb je dat geflikt?" Een stomme Hollander wou hem ruilen tegen 2 kikkers van 25.000,--.
# Een Belg staat op Rotterdam CS bij het loket en vraagt: Awel, mag ik van u twee enkeltjes Breda? Lokettist: U bent alleen? Belg: Ja. Lokettist: Dan heeft u toch maar één enkeltje nodig. Belg: Awel, ik wil twee enkeltjes en wel subbiet! Lokettist geeft hem twee enkeltjes om van het gezeur af te zijn. De Belg naar de trein. Als de trein net onderweg is komt de conducteur langs en deze vraagt om zijn plaatsbewijs. De Belg geeft hem de twee enkeltjes. Conducteur: U bent alleen? Belg: Ja. Conducteur: Waarom heeft u dan twee enkeltjes? Belg: Awel, als ik het ene enkeltje kwijt raak, heb ik altijd het andere enkeltje nog. Conducteur: Maar als u nu ook dat tweede enkeltje kwijt raak? Belg: Awel, dan heb ik altijd mijn abonnement nog!
# Een Belgisch vliegtuig vliegt van Belgie naar Nederland.De piloot zegt tegen de Nederlandse luchtverkeersleider we landen over een een half uur naar Amsterdam.Oke zegt de verkeersleider, maar waar zit je nu. Antwoord:Voorin, zegt de piloot.
# Een Nederlandse timmerman krijgt een opdracht bij een Belg. "Awel, ik wil graag een kist van 30 meter lang, 3 cm hoog en 3cm breed. "Wat een rare opdracht" denkt die timmerman"Maar ja, geen opdracht geen geld, dus hij gaat aan de slag" 3 uur later is die klaar. Vraagt hij aan de Belg "Waar heeft u die kist eigenlijk voor nodig?" Zegt die Belg: "Awel, ik ga verhuizen en die ist is voor de tuinslang"
# Een belg had via een uitzendbureau werk bij de ANWB gekregen hij moest de lijnen opnieuw witten de eerste dag verfde hij drie kilometer de tweede dag 1 en de derde dag 300 M zijn baas dacht dat is vreemd en vroeg aan de belg hoe dat kon A: het is telkens verder lopen naar het potje verf
# Een Nederlander zit in een café met 2 kwartjes op de bar te tikken. Plotseling komt er een Belg binnen. De Belg ziet de Nederlander met de 2 kwartjes en vraagt:"wat bent u daar aan't doen?" De Nederlander laat de 2 kwartjes zien en zegt:"dit zijn 2 kwartjes, je kunt er mee tikken of je kunt er mee bellen." Even later gaat de Nederlander naar de WC en laat de 2 kwartjes liggen. De Belg loopt snel naar de 2 kwartjes, pakt ze op, houdt 1 kwartje tegen zijn oor, het ander bij zijn mond en zegt:"hallo?, hallo?, iemand daar?"
# Een Belg huurt en kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springt in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiplomas in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiplomas!" "Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."
# Ik was laatst in Belgie in het centrum van brussel. Daar zach ik dat 2 mensen aan het graven waren. De een zat een lange kuil te graven en die man daar achter gooide die langen kuil meteen weer dicht. Ik zach daar het nut niet van in dus vroeg ik aan de man ``wat zijn jullie aan het doen´´ waarop de man antwoordt ``wij zijn een draadloze telefoon aan het aan leggen.´´
# Belg:"Dat is gek." Nederlander:"Wat?"
Belg:"Niks. Ik was aan het denken."
Nederlander:"Ja, dat is inderdaad gek."
# Een Nederlander, een Duitser en een Belg krijgen de doodstraf. De galg. De Nederlander gaat eerst en wordt gevraagd naar een laatste wens. De nederlander: doe maar een sigaretje. De Duitser volgt als de nederlander dood is. Zijn laatste wens is een lekkere bockworst. Als de duitser dood is gaat de belg staan. Hij heeft geen laatste wens, op het moment dat het krukje onder hem vandaan wordt getrapt spartelt hij en schreeuwt STOP, STOP, waarop de beul vraagt: wat is er? Zegt de belg: ik stik bijna
# Een Belg en vliegles in een helicopter. Belg: "Waarvoor zijn die wieken hierboven ?" Instructeur: "Voor de ventilatie." Belg: "Dat geloof ik niet." Instructeur: "Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt !"
# komen drie belgen bij het politiebureau. zeggen ze "wij zijn onze hollandse vriend kwijt" vraagt de agent "hoe ziet hij eruit?" Zeggen die belgen "hij heeft zwart haar." Zegt de agent "dat heeft iedereen hier." zegt een van de belgen "Hij heeft drie lullen". zegt de agent "daar hebben we wel wat aan, maar hoe weet je dat hij drie lullen heeft". "nou," zegt de belg, "toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, "hee daar heb je die hollander met die drie lullen"
# Een belg opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de ramen van de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt de belg een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. De belg hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En de belg hangt natuurlijk een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de direkteur van de supermarkt op de belg af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter, zo verliezen we allebei ?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt de belg, "maar ik verkoop geen roomboter."
# Wat gebruiken de belgen als voorbehoedsmiddel?
Groene zeep, daar smeren ze het dak mee in, zodat de ooievaar niet kan landen.
# Een Nedelander en een Belg komen elkaar tegen op de hoek van een straat. De Nederlander roept tegen de Belg: 'He, je krijgt de groeten van Mel!' 'Mel, Mel? Welke Mel?'vraagt de Belg dan. 'Chocomel!'zegt de Nederlander. he wat flauw, denkt de belg. De volgende dag komen de Nederlander en de Belg elkaar weer tegen op de hoek. 'Je krijgt de groeten van mel!'roept de Nederlander weer. 'Mel, welke mel? vraagt de belg weer. 'chocomel natuurlijk'zegt de nederlander. Nou zeg, ben ik er alweer ingetrapt, denkt de belg. Dus de belg gaat goed nadenken,en komt op een oplossing. De derde dag komen de Nederlander en de belg elkaar weer tegen op de hoek. 'je krijgt de groeten van mel,'roept de nederlander weer. 'Ja, en jij van Ber!'roept de belg terug. 'Ber,'zegt de nederlander,'oh, camember!' 'hoe weet jij dat nou'vraagt de belg. 'ja, dat heb ik van mel.'zegt de nederlander. 'mel, welke mel'vraagt de belg. 'chocomel natuurlijk'zegt de nederlander.
# Twee belgen lopen over straat. Zegt de ene belg tegen de ander: "Wat denk je? Ik kom net een vriend tegen die ik al 20 jaar niet meer heb gezien." Andere belg: "Nou en. Ik kom er net een tegen die ik nog nooit heb gezien."
# Een Nederlander en een Belg liepen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Belg. Hij vertelt hetgeen hij heeft meegemaakt aan de Belg. De Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man:" Ik zei een paard, geen ezel
# 99 Belgen en 1 Nederlander zitten in een vliegtuig. Opeens stort de onderkant van het vliegtuig weg en hangen ze daar met z'n honderden hoog in de lucht. Maar het vliegtuig is zo zwaar dat de piloot roept:" Er moet 1 iemand zich opofferen. De Nederlander zegt aardig:" Ik ga wel." Alle Belgen zijn zo enthousiast dat ze allemaal beginnen te klappen.....
# Een professor in België onderzoekt dieren uit de sloot. hij heeft een kikker zo getraind dat als hij zegt : Jonny jump, dat de kikker een sprong maakt. dus hij begint aan zijn onderzoek, hij zet de kikker in een lange bak met een meetlint ernaast en roept : Jonny jump, en de kikker springt 4 meter. hij schrijft op een kikker met 4 pootjes springt 4 meter, hij knip een pootje van het beestje af en roept weer Jonny jump, en het beestje springt 3 meter, dus hij schrijft op een kikker met drie pootjes springt 3 meter en hij knipt er nog een pootje af, roept : Jonny jump en de kikker springt nog maar 2 meter en hij noteert dat en knipt het een na laatste pootje eraf, en roept : Jonny jump en het beestje springt 1 meter hij noteert dat en knipt het laatste pootje eraf en roept Jonny jump maar het beestje blijft zitten hij roept weer Jonny jump en het beestje doet niets hij roept JONNY JUMP maar hij blijft gewoon zitten, dus de prof noteert een kikker zonder pootjes is doof
# Lopen twee Belgen in de woestijn de een heeft een auto bij zich en de ander niks. Zegt de een tegen de ander: "Waarom neem jij een auto mee?" Zegt de ander: "Als ik het warm krijg, dan draai ik het raampje open!"
# Op een dag gaat een groep met Belgen, Nederlanders en Russen lantarenpalen zetten langs een Nederlandse snelweg. De groepen zijn even groot. Op het einde van de dag komt de aannemer even langs eerst gaat hij naar de russen, die hebben 100 lantaarnpalen af dat vind de opzichter goed. Dan gaat hij naar de Nederlanders die hebben er 230 dat vind de opzichter heel erg goed dan gaat hij naar de Belgen die hebben 30 lantaarnpalen af de opzichter vraagt hoe het komt dat ze er zo weinig hebben in verhouding met de Nederlanders. Dan zegt een Belg: Ja je moet maar eens kijken hoe ver de Nederlanders ze boven de grond laten zitten!!!
# Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: "Gaston, mijne parachute gaat niet open!" "Dat maakt niks uit," roept Gaston: "'t is juist maar een oefening vandaag!"
# Een Belg is ALWEER te laat op zijn werk. Zijn baas heeft er de smoor in. - "Allez, Charel, dat is nu de 52.631e keer dat ge te laat bent. Wat is er nu weer gebeurd?" - "Ik weet het niet!! En dan te weten dat ik daarvoor speciaal de verkeersinformatie heb opgezocht op het Internet!" - "Nou, en wat stond daar dan?" - "File not found."
# Twee Belgen gaan elke zondag een partijtje voetballen. Als de ene Belg de andere komt ophalen, staat die andere Belg juist zijn voetbalkleren te wassen. "Wat ben jij nou aan het doen? Sta je nu je voetbalkleren te wassen?" vraagt de ene Belg. "Ja," zegt de ander, "want na het voetballen ben ik daar te moe voor."
# Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man op hem toe, doet zijn jasje open en zegt: 'FBI'. De Belg doet
ook zijn jasje open en zegt: 'Zuiver scheerwol.
# Staan twee Belgen op de Eiffeltoren, helemaal bovenaan, een beetje te kletsen, valt een van die Belgen toch achterover de railing naar beneden!
Gelukkig kan die andere Belg hem NET aan zijn bretels vasthouden.. Nou, daar hangt ie dan.. Schiet de gevallen Belg toch in de lach! Niet normaal. ''Zeg, ik weet niet waarom jij zo lacht,'' zegt de ander, ''maar ik hou je bretels bijna niet meer!''
Zegt die ander: '' Hahahaha, weet je wat nou zo leuk is? Als ik val, schieten mijn bretels bij jou in je smoel!''
# De Belgen hebben een nieuwe uitvinding ,nl een vliegtuig met verlengsnoer
Na afgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. Ze hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezelkabels aantroffen. Deze kabels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit geconcludeerd kan worden dat onze Amerikaanse voorouders reeds 2000 jaar geleden, rond de tijd van Jezus Christus, een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen.
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na afgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers geen rest van dan ook helemaal niets gevonden... We kunnen hieruit dus concluderen dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon!"
# Een Belg gooit een steen naar de grond. Hij mist
# Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?
Omdat ze dan onze moppen begrijpen.
# Hoe vangt een Belg een muis?
Hij jaagt hem de schuur in en blaast dan de hele zaak op.
# Een tweede manier om een vlieg te vangen is...?
Hij jaagt hem op de zolder en haalt dan stiekem de ladder weg.
# Hoe vangt een Belg een vlieg?
Hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de poten er onder weg.
# Hoe wordt een Belg geboren?
Ze poepen een keer, wachten tot er haar op komt en zetten hem dan een pet op.
# Waarom hebben de Belgische vrouwen zulke grote borsten?
Omdat de mannen zulke grote monden hebben.
# Waarom heb je aan de Belgische kust eb en vloed?
Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen er nog zijn.
# Een Belgisch vliegtuig nadert de luchthaven om te landen. Verkeerstoren:
Your name, position and height, please? Piloot: Awel, met Lambik, ik zit voorin en ben 1.84.
# De Belgische en en de Nederlandse houthakkers zijn beiden aan het werk aan hun eigen kant van de grens. Opeens begint een van de Belgische houthakkers; "Ik zou wel is willen weten waarom die Nederlanders zo slim zijn". Al zijn collega's willen dit ook graag weten, en sporen hem aan het te gaan vragen, dus de Belg loopt naar de Nederlandse kant.
"Hee, jij, Nederlander", zegt hij, "kunt gij mij uitleggen waarom jullie zo slim zijn?"
"Ja hoor," zegt de Nederlander, en hij legt zijn hand op een boom. "Als jij nou die bijl pakt, en zo hard mogelijk op mijn hand wilt slaan..."
"A, ja", begint de Belg, "maar dan hak ik uw hand eraf!"
"Maak je maar geen zorgen, doe nou maar", stelt de Nederlander hem gerust. Dus de Belg pakt de bijl, hakt zo hard mogelijk en de Nederlander trekt snel zijn hand weg dus de bijl beland in de boom.
"Ah, ik snap hem", zegt de Belg. "Ik ga het gelijk aan mijn collega's vertellen. Dus hij komt terug en al zijn collega's zijn razend benieuwd. "En, en?" vragen ze. De Belg houdt zijn hand voor zijn gezicht en zegt: "Als jij nou die bijl pakt..."
# Een Amerikaan, een Nederlander en een Belg gaan op vakantie naar Hawaï.Onderweg in het vliegtuig vraagt de Amerikaan aan de Nederlander:'Hoeveel condooms heb jij bij je?''Ik heb twee dozen bij me.En jij?' 'Ik heb vier dozen bij me. En jij?'vraagt de Amerikaan aan de Belg. 'Negentien.'Antwoordt de Belg.'Negentien?'reageren de andere twee verbaasd.'Ja,'zegt de Belg,'meer kon ik er niet om heen krijgen.'
# er was eens een Belg ,een Amerikaan en een Italiaan
de Belg zit in een refter met de Amerikaan en de Italiaan
de Belg doet zijn brooddoos open ziet daar weeral een zak friet is zitten en zegt: pffff ik ben et zat als ik morgen weeral een zakje friet krijg da spring ik van den wolkenkrabber.de Amerikaan doet zijn brooddoos open zegt: mar alle weeral zo'n vettige hamburger:pfff als ik dat morgen ook krijg dan spring ik met je mee van de wolkenkrabber
de Italiaan doet het zelfde doet zijn brooddoos open en ziet daar een stuk pizza in en hij zegt: pfff ook altij hetzelfde he als ik morgen ook nog een pizza krijg dan spring ik met jullie mee.
dag later.....
de Belg doet zijn brooddoos open en ziet daar een pak friet hij zegt :ik spring en dat gebeurde .de Amerikaan doet zijn broodkast open en ja een hamburger en ja die springt ook de Italiaan gebeurt het zelfde die springt ook.
later komen er 3 weduwen samen
en de weduwe van de Belg zegt:
maar hoe kan dat toch als hij dat niet wauw had die da toch gezegd
de 2 de weduwe van de Amerikaan denkt er ook zo over
de 3 weduwe van de Italiaan zegt:ma ik begrijp et nog altijd niet, hij maakten zelf zijn EIGEN PIZZA'S EN DIE DAN MEE!!!!
Wat is 15 meter lang en stinkt naar friet..?
een bus vol Belgen
Hoe vangt een Belg zijn 2e vlieg?
door de 2e vlieg uit te nodigen op de begrafenis van de 1e vlieg
Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten in een vliegtuig. Ze gaan naar Amerika, bestemming New York. Ze zijn al een heel eind op weg als de piloot laat omroepen: ?Er is een van de vier motoren van het vliegtuig uitgevallen, we komen een uur later in New York aan.Dan laat hij een poosje later weer wat omroepen: ?De tweede motor is ook uitgevallen, we komen nu 2 uur later aan. Na een half uur wordt er omgeroepen dat de derde motor ook is uitgevallen; ze komen dus 3 uur later aan. De Belg zegt: ?Awell, als de vierde motor nu ook nog uitvalt, dan komen wij 4 uur later in New York!?
Er zijn drie aannemers omgekomen een Duitser en Nederlander en een Belg.Ze gaan naar Petrus zegt Petrus jullie zijn toch aannemers dat komt goed uit de deur moet nog gemaakt worden. dus Petrus vraagt aan de Belg wat hij ervoor wil hebben,de Belg aan het rekenen en zegt 3000 euro.petrus zegt hoe kom je daarbij,de Belg zegt 1000 euro voor het materiaal 1000 euro voor het werkloon en 1000 euro voor in mijn zak te steken.Petrus vraagt de Duitser en die rekent uit, 6000 euro.2000 euro werkloon 2000 euro materiaal en 2000 euro om in mijn zak te steken.Petrus vraagt aan de Nederlander jullie zijn nogal slim he hoeveel moet jij ervoor hebben?De Nederlander 9000 euro, 3000 voor mij 3000 voor jou en 3000 voor de Belg om hem het te laten maken.
Een Nederlander werkt dagelijks samen met een Belg in een werkplaats. Vertelt de Belg op een dag tegen die Nederlander, dat hij een probleempje aan de hand heeft: hij heeft een stuk grond geërfd van een oom, die daar jarenlang een volkstuin heeft gehad. Hij heeft er echter helemaal geen zin in, om ook een volkstuin te hebben, met al dat werk dat daarbij hoort. Vraagt hij dus aan die Nederlander, of die geen idee heeft, wat hij op die grond kan doen. Zegt de Nederlander, dat hij het wel zou weten. "Ik zou er kuikens op zetten, vetmesten en verkopen". Zegt die Belg: "Alleeh, da's een goei idee". Maanden later was dit onderwerp tussen die twee niet meer ter sprake geweest. Dacht de Nederlander er plots weer aan en vroeg aan de Belg, hoe het toch was gegaan met zijn kuikens. Zei de Belg: "Da's niks geworden". Vraagt de Nederlander natuurlijk, hoe dat was gekomen. Antwoordde de Belg: "Kweet niet, maar ik denk, dat ik de kuikens te diep heb gezet".
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel," zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Neuh," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
Rijdt een Belg op de snelweg in het donker zonder licht. Dan komt er een politieagent aan die de Belg aanhoudt en zegt: "Waarom heb jij geen lichten aan??" Zegt de Belg: "Die zijn kapot". Zegt de agent:"OK, vandaag heb je geluk. Zie je die winkel daar? Daar kan je lampen kopen. Als je er lampen koopt geef ik je geen bekeuring". Even later ziet de politieagent de Belg weer zonder lichten rijden. Zegt de politieagent: "Nu geef ik je een bekeuring". Maar dan zegt de Belg: "Ik kwam bij de winkel aan en er stond met grote letters HALLO-GEEN-LAMPEN.
Er komt een Belg in een cafe. de Belg vraagt aan de bar man waar is de W.C. de bar man zegt sorry maar de W.C. is verstopt. waarop de Belg antwoord: maakt niet uit ik zoek hem wel.
Een man koopt op de rommelmarkt zo?n ouderwets stencilmachientje. Eenmaal thuisgekomen denkt hij hiermee een ideaal apparaat op de kop getikt te hebben om de bankbiljetten productie iets te verhogen. Hij koopt dus een flinke hoeveelheid papier, rode inkt en begint biljetten van ? 25 te drukken. Als hij zo een flinke dag productie heeft gedraaid, komt hij tot de ontdekking dat het machientje toch niet zo goed werkt als hij had gehoopt: in plaats van biljetten van ? 25 heeft het stomme ding de hele dag biljetten van ? 24 staan uitspugen. De man zit met zijn handen in zijn haar: al zijn papier en inkt verprutst om met een enorme hoeveelheid verkeerde bankbiljetten te blijven zitten. Plotseling komt hij op een idee: als hij de biljetten nu eens naar België bracht. Die stomme Belgen trappen er vast wel in. Zo gezegd, zo gedaan. De man gaat naar België en vlak over de grens ziet hij een benzinestation. Hij gaat naar binnen en vraagt de kassier: 'Mijnheer, ik zit helemaal zonder kleingeld. Zou u zo vriendelijk willen zijn een biljet van ? 24 te wisselen?' Waarop de pompbediende antwoordt: 'Maar natuurlijk, mijnheer, wat wilt u ontvangen? Drie van ? 8 of vier van ? 6?'
Er komt een Belg een benzinestation binnen. 'Amai', zegt hij, 'mijn sleutel zit in het slot en de portier ook.' De stationshouder begrijpt wat hij bedoelt. Hij pakt een lang stuk ijzer met een haakje eraan, en geeft die aan de Belg. 'Probeer daarmee de deurknop open te krijgen', raadt hij aan. De Belg vertrekt verheugd. Even later komt een andere automobilist het tankstation binnen. Hij zegt: 'Heb je die Belg gezien?' 'Ja,' zegt de stationshouder, 'hij heeft de autodeur op slot gedaan en de sleutel in het contactslot laten zitten. Ik heb hem die haak gegeven om de deur open te doen'. 'Ja,' zegt de andere man, 'maar zijn vrouw zit binnen in de auto en zegt: 'Ietsje meer naar links, ietsje meer naar rechts'.'
Wat gebeurde er met de belgische terrorist die een bus probeerde op te blazen?
Hij brandde zijn lippen aan de uitlaat...
De Belgen gaan dit jaar links rijden: Per 1 augustus alle personenauto's en per 1 september alle vrachtauto's.
Twee belgen rijden in een truck als ze bij een waarschuwingsbord aankomen, waarop staat dat de maximale doorrijhoogte 4 meter is. De mannen stappen uit, meten de truck op en de truck blijkt 6 meter hoog te zijn. Zegt de een tegen de ander: "Wat moeten we doen?". Zegt de ander: "Ik zie geen politie, dus we gaan ervoor!"
Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da`s veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan. De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen. Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima. Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?
Jezus kiest Brussel voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar de aarde !" "Klant : ik geloof u niet ". Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar". Klant: "bewijs het dan". Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen, en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan terug lopen. Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan terug zien. Jezus gaat nog naar een derde klant, een allochtoon, maar die begint onmiddellijk te roepen en te tieren: "Laat mij gerust, LAAT MIJ GERUST!!!" Jezus: "Maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen ". "Laat me gerust, raak mij niet aan, ik ben nog maar 14 dagen in ziekenverlof!
Een Nederlander een Belg en een Duitser zijn aan het werk in de bouw, tijdens de pauze zegt de Nederlander \'\' Getver als ik morgen weeer kaas op men boterham heb spring ik van het dak af, de Belg opent zijn luchbox en zegt \'\'getver als ik morgen weer patat op mijn boterham heb spring ik van het dak af. De Duitser open ook zijn luchbox en zegt\'\' als ik morgen weer braadworst op men boterham heb spring ik van he dak af. \"De volgende dag\'\' De Nederlander tijdens de lunch\'\' Sorry jongens weer kaas op men boterham, de Duitser zegt\'\' sorry jongens weer braadworst op men boterham en springt van het raam af. De belg kijkt ook en? \'\' Fack weer patat op men boterham en springt van het dak. Waneer aan de vrouwen vande mannen word gevraagd wat ze vonden. \'De Nederlandse\' \'\' als ik wist dat hij geen kaas wou had ik het niet meer gedaan en nu is hij dood. \' de Duiste\' \'\'als ik wist dat hij geen braadworst wou had ik het er niet opgedaan en nu... is hij dood. \'De Belgische\' \'\' Ik wil er niks van weten... hij maakte s\' ochtends zelf altijd zijn brood klaar.
Tags
De Bbsolute top 100 Belgen Moppen
No comments:
Post a Comment