Belgen moppen

Belgen laten ons lachen.


Twee Belgen liepen in de duinen te wandelen en vonden daar drie handgranaten. Meteen belden ze hierover de politie. De politie zei dat ze die drie handgranaten maar moesten afgeven op het bureau. Dus de Belgen naar het bureau. Maar onderweg zei er één opeens: "Maar wat als er nou onderweg een handgranaat ontploft?" Waarop de andere Belg zei: "Dan zeggen we gewoon, dat we er maar twee gevonden hadden."

Hoe werkt een Belgische zwangerschapstest?

1) Frietje inbrengen

2) 5 seconden wachten

3) eruit halen: indien aangevreten dan is de test positief.

Een Belg hoort op de radio een waarschuwing voor een spookrijder. Hij denkt bij zichzelf 1, ik zie er wel honderden.

Rijdt een Belg met een hele oude auto door het rode licht. Zegt de politieagent "Da's dan 50 euro" "Verkocht", zegt die Belg.

Er staan 2 Belgen voor viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: 'Er komt geen politie aan, rij maar snel door.' De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de Belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen komt die truck misschien los!". Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!"

Er is een Belg ter dood veroordeeld en dat moet geschieden via de galg! Op de dag des oordeels wordt de Belg aan de galg gehangen terwijl de rechter toekijkt. Na enkele minuten begint de Belg rare geluiden te maken en de rechter sommeert de beul om de Belg eraf te halen omdat hij denkt dat hij alsnog wil bekennen. De beul haalt de Belg eraf en de rechter vraagt: "Zo, en wat wilde je nou allemaal vertellen?" "Nou," zegt de Belg, "ik stikte bijna!"

Een Belg en een Hollander komen tegelijk aan bij een herberg. Ze hebben allebei een lange reis achter de rug en vragen aan de ober om eten. De ober vertelt hun dat het al laat is en ze alleen maar

1 vis over hebben en dat ze dat maar samen moeten delen. Waarop de Hollander voorstelt om alleen de hoofd van de vis op te eten. Als de Belg vraag waarom hij dat wilt, geeft de Hollander als antwoord dat het hoofd van een vis heel gezond is en de hersens stimuleert. Hierop reageert de Belg zeker en direct: "Waarom jij? IK wil het hoofdje van de vis opeten." De Hollander stemt hiermee in. Nadat de Belg het kleine kop van de vis heeft gegeten: "Jij hebt lekker je buik gevuld met een groot stuk vis en ik heb nog steeds honger." Hollander: "Zie je nou wel, je bent direct heel wat slimmer geworden."

Er zijn drie mannen, een Hollander, een Belg en een Fransman. Er is ook een geest. De geest zegt jullie moeten alledrie iets wensen. Als ik het kan uitvoeren, hak ik je kop eraf, anders krijg je al mijn krachten.

De Fransman wenst alle stokbroden, de Eiffentoren en meneer Eiffel zelf. Zo gepiept zegt de geest. En zijn kop ging eraf.

De Belg wenste alle frieten van de hele wereld, met mayonaise. Zo gepiept, zei de geest, en zijn kop eraf.

De Hollander vroeg of hij even 5 minuten mocht nadenken. Natuurlijk zei de geest. Even later liet hij een scheet, en zei: Vang voor me op!

Er kwamen 2 Belgen in een cafe. Ze bestellen een biertje. Achter de bar hangt een spiegel. Zegt de ene Belg tegen de andere: Zullen we bij die andere 2 Belgen gaan zitten? Oke zegt de Belg, en staat op. Laat maar zegt de eerste Belg, ze komen al naar ons toe!!!!

Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw: "Hoe kan dat nou?" De man zegt: "Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo'n molen in en vraag hoeveel wieken zo'n molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen,

1---2---3---4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!"

American dream : YES WE CAN... !

Belgische droom : YES WEEK END !

Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg.

Als de executie begint, wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. "Nee," antwoord de Hollander, "schiet maar op dan is het gebeurd." De beul schakelt de stroom in en... er gebeurt niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal.

Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een wens," vraagt de beul. "Nee," zegt de Duitser, "geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op." "Okay," zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurt er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten.

Nu is de Belg aan de beurt. "Heb jij nog een laatste wens," zegt de beul tegen de gevangene. "Nee," zegt de Belg, "want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet u, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact..."

Een Belg komt bij een uitzendbureau. Hij doet de deur open en heeft de grootste moeite nodig om een enorme doos mee naar binnen te sjouwen. Verbaasd vraagt de medewerker achter de balie: "Maar meneer, wat doet u nou? U kwam hier toch alleen maar voor een intake-gesprek?" "Jazeker," zegt de Belg, "maar ik moest toch ook mijn cv meebrengen?" "Ja," antwoordt de medewerker. "Gelukkig," zegt de Belg, "ik was al bang dat ik mijn centrale verwarming voor niks had gedemonteerd!"

Een Belg is voor het eerst aan zee bij Cadzand. Hij is verrukt over het uitzicht, de branding en de wijde lucht. Hij trekt zijn schoenen en sokken uit en wil in het water gaan lopen. Twee opgeschoten knapen roepen: "He, wat doet u nou.... als iedereen met zijn voeten in zee zou lopen, zou het water vervuild raken. U kunt bij ons een emmer water kopen voor 100 euro." "Da's goed." zegt de Belg, en betaalt. Vervolgens gaat hij met zijn voeten in de emmer zitten. Na een poosje kijkt hij weer naar de zee. Het is intussen eb geworden. "Nondeju," roept hij uit, "wat hebben die knapen veel water verkocht!"

Er staan 3 mannen op te scheppen over hun duikboten. De onze kan 12 uur onderwater blijfen zegt de nederlander. De amerikaan zegt de onze 24 uur. De belg die zegt : De onze komt nooit meer boven !

Binnenkort komen er twee nieuwe verkeersborden in Belgi?ij: 'Einde rotonde' en 'Einde doodlopende weg'.

Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een elektrisch vliegtuig! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg...

Waarom heeft een Belgische chirurg maar ? sok aan? Met de andere verdooft hij de pati?.

Lopen 2 Belgen op het spoorlijn richting Antwerpen. Zegt de ene Belg tegen de andere Belg...... Dit is wel een erg lange trap he zunne? waarop de andere Belg antwoord...... jawel en die leuning zit ook al zo laag hee.

Een groep boeren uit Belgi?aan voor het eerst met de trein. De oudste Belg vraagt aan een wat jongere: "Wilt ge wat water voor mij halen?" Dus die denkt: "Waar haal ik dat nou weer vandaan?" Na een tijdje zoeken komt hij terug met wat water in een zakje Die oude Belg vraagt het nog een paar keer en de jonge Belg komt steeds met water terug. Dan komt hij opeens zonder water terug. Dus die oude vraagt: "He, waar is mijn water?" waarop de jongere antwoordt: "Ik wou het wel pakken, maar een of andere man zat in de put te kakken!"

Drie Belgen komen solliciteren in Maastricht bij de mijnen. Dus de baas vraagt aan de eerste Belg: "Heb je ervaring?" De Belg:"Oh, jarenlange ervaring!" De baas:"Hoe diep zat je?" De Belg: "2 meter" De baas:"Jij hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan zit je al gauw 1000 meter diep." De Belg naar buiten en zegt snel tegen de 2e Belg: "Je moet zeggen dat je 1000 meter diep werkte." Dus de 2e Belg gaat naar binnen en vertelt dat ie 1000 meter die werkte. Vraagt de baas hoe ie naar beneden ging, waarop de Belg antwoord:"Met de trap natuurlijk!" De baas: "Jij liegt, je hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan ga je met de lift naar beneden!" Dus de Belg gaat naar buiten en zegt tegen de 3e Belg dat ie 1000 meter diep werkte en dat ie met de lift naar beneden ging. Dus de 3e Belg naar binnen en de baas vraagt: "Heb je ervaring?" De Belg: "Allee meneer, natuurlijk! Ik heb 1000 meter diep gewerkt." Baas: "Hoe ging je dan naar beneden?" Belg:"Zijt gij gek? Met de lift natuurlijk!" Nou denkt de baas bij zichzelf, dat is een goeie, laat ik maar eens een strikvraag stellen, dus vraagt de baas:"Had jij ook zo'n helm op met zo'n lampje?" De Belg: "Welnee, ik werkte bij de dagploeg!"

Jan krijgt uitnodiging van oude vriend om op z'n verjaardag te komen in Belgi?Als Jan na 3 uur rijden aankomt, komt hij in een leeg huis waar allerlei hapjes en drankjes op tafel staan. Jan ziet een briefje met daarop vermeld dat chefke naar een cowboyfilm is en pas om 23.00 uur thuiskomt. Jan moet maar alvast beginnen. Als om 23.00 uur chefke thuiskomt vraagt Jan waar dit alles op slaat. De allerbeste cowboyfilm allertijden schreewt chefke. Dan blijf ik een dag extra en ga hem morgen ook bekijken zegt Jan. Dan ga ik weer mee zegt chefke, zo goed was ie. Die dag erop, in de bioscoop zitten ze beiden aandachtig te kijken. Een cowboy komt een stad in rijden en stopt bij de saloon. PAUZE. Ik durf te wedden dat die cowboy de saloon niet in gaat zegt chefke. Ja hee zegt Jan, jij hebt hem gisteren al gezien. Toch gaat Jan op de weddenschap in omdat chefke jarig is. EINDE PAUZE. cowboy klimt van zijn paard en gaat de saloon in. Krijg nou wat zegt Jan ik dacht dat jij die film gisteren al gezien had !!! Had ik ook zegt chefke, maar die cowboy kreeg gisteren zo'n enorme pak slaag in die saloon, dat ik dacht dat overkomt hem geen 2e keer.

Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: "Als mijn parachute niet open gaat wat dan?". Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. "En als die ook niet werkt?" Dan trek je aan het 2e koordje. "En als die ook niet werkt?" dan kom je terug en krijg je een nieuwe parachute.

een belgische bouwvakker zit spijkers in een houtenvloer te slaan maar iedere keer gooit er eentje weg en de andere slaat hij in de vloer. De uitvoerder ziet hem dit doen en tikt de bouwvakker op zijn schouder en zegt waarom gooi jij iedere keer een spijker weg. Nou zegt hij die koppen zitten aan de verkeerde kant. zegt de uitvoerder dan gooi je ze toch niet weg dan gebruik je ze toch voor het plafon.

Loopt er een Belg over het strand komt hij een geest in het water tegen die op het punt staat te verdrinken. De Belg zwemt naar de geest toe en red hem. Vervolgens zegt de geest tegen de Belg:"U mag twee wensen doen". Zegt de Belg:"Doe mij maar een fles jenever die nooit opraakt". En de Belg krijgt de fles en drinkt en hij drinkt en hij kijkt en zit de fles nog helemaal vol. Zegt de Belg:"Doe mij nog maar zo'n fles!"

Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor 50.000,--. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord. Ik loop naar hem toe en zeg: "Hoe heb je dat geflikt?" Een stomme Hollander wou hem ruilen tegen 2 kikkers van 25.000,--.

Een Belg staat op Rotterdam CS bij het loket en vraagt: Awel, mag ik van u twee enkeltjes Breda? Lokettist: U bent alleen? Belg: Ja. Lokettist: Dan heeft u toch maar één enkeltje nodig. Belg: Awel, ik wil twee enkeltjes en wel subbiet! Lokettist geeft hem twee enkeltjes om van het gezeur af te zijn. De Belg naar de trein. Als de trein net onderweg is komt de conducteur langs en deze vraagt om zijn plaatsbewijs. De Belg geeft hem de twee enkeltjes. Conducteur: U bent alleen? Belg: Ja. Conducteur: Waarom heeft u dan twee enkeltjes? Belg: Awel, als ik het ene enkeltje kwijt raak, heb ik altijd het andere enkeltje nog. Conducteur: Maar als u nu ook dat tweede enkeltje kwijt raak? Belg: Awel, dan heb ik altijd mijn abonnement nog!

Een Belgisch vliegtuig vliegt van Belgie naar Nederland.De piloot zegt tegen de Nederlandse luchtverkeersleider we landen over een een half uur naar Amsterdam.Oke zegt de verkeersleider, maar waar zit je nu. Antwoord:Voorin, zegt de piloot.

Een Nederlandse timmerman krijgt een opdracht bij een Belg. "Awel, ik wil graag een kist van 30 meter lang, 3 cm hoog en 3cm breed. "Wat een rare opdracht" denkt die timmerman"Maar ja, geen opdracht geen geld, dus hij gaat aan de slag" 3 uur later is die klaar. Vraagt hij aan de Belg "Waar heeft u die kist eigenlijk voor nodig?" Zegt die Belg: "Awel, ik ga verhuizen en die ist is voor de tuinslang"

Een belg had via een uitzendbureau werk bij de ANWB gekregen hij moest de lijnen opnieuw witten de eerste dag verfde hij drie kilometer de tweede dag 1 en de derde dag 300 M zijn baas dacht dat is vreemd en vroeg aan de belg hoe dat kon A: het is telkens verder lopen naar het potje verf

Een Nederlander zit in een café met 2 kwartjes op de bar te tikken. Plotseling komt er een Belg binnen. De Belg ziet de Nederlander met de 2 kwartjes en vraagt:"wat bent u daar aan't doen?" De Nederlander laat de 2 kwartjes zien en zegt:"dit zijn 2 kwartjes, je kunt er mee tikken of je kunt er mee bellen." Even later gaat de Nederlander naar de WC en laat de 2 kwartjes liggen. De Belg loopt snel naar de 2 kwartjes, pakt ze op, houdt 1 kwartje tegen zijn oor, het ander bij zijn mond en zegt:"hallo?, hallo?, iemand daar?"

Een Belg huurt en kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springt in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiplomas in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiplomas!" "Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

Ik was laatst in Belgie in het centrum van brussel. Daar zach ik dat 2 mensen aan het graven waren. De een zat een lange kuil te graven en die man daar achter gooide die langen kuil meteen weer dicht. Ik zach daar het nut niet van in dus vroeg ik aan de man ``wat zijn jullie aan het doen´´ waarop de man antwoordt ``wij zijn een draadloze telefoon aan het aan leggen.´´

Belg:"Dat is gek." Nederlander:"Wat?"

Belg:"Niks. Ik was aan het denken."

Nederlander:"Ja, dat is inderdaad gek."

Een Nederlander, een Duitser en een Belg krijgen de doodstraf. De galg. De Nederlander gaat eerst en wordt gevraagd naar een laatste wens. De nederlander: doe maar een sigaretje. De Duitser volgt als de nederlander dood is. Zijn laatste wens is een lekkere bockworst. Als de duitser dood is gaat de belg staan. Hij heeft geen laatste wens, op het moment dat het krukje onder hem vandaan wordt getrapt spartelt hij en schreeuwt STOP, STOP, waarop de beul vraagt: wat is er? Zegt de belg: ik stik bijna

Een Belg en vliegles in een helicopter. Belg: "Waarvoor zijn die wieken hierboven ?" Instructeur: "Voor de ventilatie." Belg: "Dat geloof ik niet." Instructeur: "Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt !"

komen drie belgen bij het politiebureau. zeggen ze "wij zijn onze hollandse vriend kwijt" vraagt de agent "hoe ziet hij eruit?" Zeggen die belgen "hij heeft zwart haar." Zegt de agent "dat heeft iedereen hier." zegt een van de belgen "Hij heeft drie lullen". zegt de agent "daar hebben we wel wat aan, maar hoe weet je dat hij drie lullen heeft". "nou," zegt de belg, "toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, "hee daar heb je die hollander met die drie lullen"

Een belg opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de ramen van de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt de belg een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. De belg hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En de belg hangt natuurlijk een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de direkteur van de supermarkt op de belg af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter, zo verliezen we allebei ?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt de belg, "maar ik verkoop geen roomboter."

Wat gebruiken de belgen als voorbehoedsmiddel?

Groene zeep, daar smeren ze het dak mee in, zodat de ooievaar niet kan landen.

en Nedelander en een Belg komen elkaar tegen op de hoek van een straat. De Nederlander roept tegen de Belg: 'He, je krijgt de groeten van Mel!' 'Mel, Mel? Welke Mel?'vraagt de Belg dan. 'Chocomel!'zegt de Nederlander. he wat flauw, denkt de belg. De volgende dag komen de Nederlander en de Belg elkaar weer tegen op de hoek. 'Je krijgt de groeten van mel!'roept de Nederlander weer. 'Mel, welke mel? vraagt de belg weer. 'chocomel natuurlijk'zegt de nederlander. Nou zeg, ben ik er alweer ingetrapt, denkt de belg. Dus de belg gaat goed nadenken,en komt op een oplossing. De derde dag komen de Nederlander en de belg elkaar weer tegen op de hoek. 'je krijgt de groeten van mel,'roept de nederlander weer. 'Ja, en jij van Ber!'roept de belg terug. 'Ber,'zegt de nederlander,'oh, camember!' 'hoe weet jij dat nou'vraagt de belg. 'ja, dat heb ik van mel.'zegt de nederlander. 'mel, welke mel'vraagt de belg. 'chocomel natuurlijk'zegt de nederlander.

Twee belgen lopen over straat. Zegt de ene belg tegen de ander: "Wat denk je? Ik kom net een vriend tegen die ik al 20 jaar niet meer heb gezien." Andere belg: "Nou en. Ik kom er net een tegen die ik nog nooit heb gezien."

Een Nederlander en een Belg liepen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Belg. Hij vertelt hetgeen hij heeft meegemaakt aan de Belg. De Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man:" Ik zei een paard, geen ezel

99 Belgen en 1 Nederlander zitten in een vliegtuig. Opeens stort de onderkant van het vliegtuig weg en hangen ze daar met z'n honderden hoog in de lucht. Maar het vliegtuig is zo zwaar dat de piloot roept:" Er moet 1 iemand zich opofferen. De Nederlander zegt aardig:" Ik ga wel." Alle Belgen zijn zo enthousiast dat ze allemaal beginnen te klappen.....

Een professor in België onderzoekt dieren uit de sloot. hij heeft een kikker zo getraind dat als hij zegt : Jonny jump, dat de kikker een sprong maakt. dus hij begint aan zijn onderzoek, hij zet de kikker in een lange bak met een meetlint ernaast en roept : Jonny jump, en de kikker springt 4 meter. hij schrijft op een kikker met 4 pootjes springt 4 meter, hij knip een pootje van het beestje af en roept weer Jonny jump, en het beestje springt 3 meter, dus hij schrijft op een kikker met drie pootjes springt 3 meter en hij knipt er nog een pootje af, roept : Jonny jump en de kikker springt nog maar 2 meter en hij noteert dat en knipt het een na laatste pootje eraf, en roept : Jonny jump en het beestje springt 1 meter hij noteert dat en knipt het laatste pootje eraf en roept Jonny jump maar het beestje blijft zitten hij roept weer Jonny jump en het beestje doet niets hij roept JONNY JUMP maar hij blijft gewoon zitten, dus de prof noteert een kikker zonder pootjes is doof

Lopen twee Belgen in de woestijn de een heeft een auto bij zich en de ander niks. Zegt de een tegen de ander: "Waarom neem jij een auto mee?" Zegt de ander: "Als ik het warm krijg, dan draai ik het raampje open!"

Op een dag gaat een groep met Belgen, Nederlanders en Russen lantarenpalen zetten langs een Nederlandse snelweg. De groepen zijn even groot. Op het einde van de dag komt de aannemer even langs eerst gaat hij naar de russen, die hebben 100 lantaarnpalen af dat vind de opzichter goed. Dan gaat hij naar de Nederlanders die hebben er 230 dat vind de opzichter heel erg goed dan gaat hij naar de Belgen die hebben 30 lantaarnpalen af de opzichter vraagt hoe het komt dat ze er zo weinig hebben in verhouding met de Nederlanders. Dan zegt een Belg: Ja je moet maar eens kijken hoe ver de Nederlanders ze boven de grond laten zitten!!!

Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: "Gaston, mijne parachute gaat niet open!" "Dat maakt niks uit," roept Gaston: "'t is juist maar een oefening vandaag!"

Een Belg is ALWEER te laat op zijn werk. Zijn baas heeft er de smoor in. - "Allez, Charel, dat is nu de 52.631e keer dat ge te laat bent. Wat is er nu weer gebeurd?" - "Ik weet het niet!! En dan te weten dat ik daarvoor speciaal de verkeersinformatie heb opgezocht op het Internet!" - "Nou, en wat stond daar dan?" - "File not found."

Twee Belgen gaan elke zondag een partijtje voetballen. Als de ene Belg de andere komt ophalen, staat die andere Belg juist zijn voetbalkleren te wassen. "Wat ben jij nou aan het doen? Sta je nu je voetbalkleren te wassen?" vraagt de ene Belg. "Ja," zegt de ander, "want na het voetballen ben ik daar te moe voor."

Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man op hem toe, doet zijn jasje open en zegt: 'FBI'. De Belg doet

ook zijn jasje open en zegt: 'Zuiver scheerwol.

Staan twee Belgen op de Eiffeltoren, helemaal bovenaan, een beetje te kletsen, valt een van die Belgen toch achterover de railing naar beneden!

Gelukkig kan die andere Belg hem NET aan zijn bretels vasthouden.. Nou, daar hangt ie dan.. Schiet de gevallen Belg toch in de lach! Niet normaal. ''Zeg, ik weet niet waarom jij zo lacht,'' zegt de ander, ''maar ik hou je bretels bijna niet meer!''

Zegt die ander: '' Hahahaha, weet je wat nou zo leuk is? Als ik val, schieten mijn bretels bij jou in je smoel!''

De Belgen hebben een nieuwe uitvinding ,nl een vliegtuig met verlengsnoer

Na afgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. Ze hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezelkabels aantroffen. Deze kabels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit geconcludeerd kan worden dat onze Amerikaanse voorouders reeds 2000 jaar geleden, rond de tijd van Jezus Christus, een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen.

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na afgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers geen rest van dan ook helemaal niets gevonden... We kunnen hieruit dus concluderen dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon!"

Een Belg gooit een steen naar de grond. Hij mist

Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?
Omdat ze dan onze moppen begrijpen.

Hoe vangt een Belg een muis?
Hij jaagt hem de schuur in en blaast dan de hele zaak op.

Een tweede manier om een vlieg te vangen is...?

Hij jaagt hem op de zolder en haalt dan stiekem de ladder weg.

Hoe vangt een Belg een vlieg?
Hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de poten er onder weg.

Hoe wordt een Belg geboren?
Ze poepen een keer, wachten tot er haar op komt en zetten hem dan een pet op.

Waarom hebben de Belgische vrouwen zulke grote borsten?
Omdat de mannen zulke grote monden hebben.

Waarom heb je aan de Belgische kust eb en vloed?
Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen er nog zijn.

Een Belgisch vliegtuig nadert de luchthaven om te landen. Verkeerstoren:
Your name, position and height, please? Piloot: Awel, met Lambik, ik zit voorin en ben 1.84.

De Belgische en en de Nederlandse houthakkers zijn beiden aan het werk aan hun eigen kant van de grens. Opeens begint een van de Belgische houthakkers; "Ik zou wel is willen weten waarom die Nederlanders zo slim zijn". Al zijn collega's willen dit ook graag weten, en sporen hem aan het te gaan vragen, dus de Belg loopt naar de Nederlandse kant.

"Hee, jij, Nederlander", zegt hij, "kunt gij mij uitleggen waarom jullie zo slim zijn?"

"Ja hoor," zegt de Nederlander, en hij legt zijn hand op een boom. "Als jij nou die bijl pakt, en zo hard mogelijk op mijn hand wilt slaan..."

"A, ja", begint de Belg, "maar dan hak ik uw hand eraf!"

"Maak je maar geen zorgen, doe nou maar", stelt de Nederlander hem gerust. Dus de Belg pakt de bijl, hakt zo hard mogelijk en de Nederlander trekt snel zijn hand weg dus de bijl beland in de boom.

"Ah, ik snap hem", zegt de Belg. "Ik ga het gelijk aan mijn collega's vertellen. Dus hij komt terug en al zijn collega's zijn razend benieuwd. "En, en?" vragen ze. De Belg houdt zijn hand voor zijn gezicht en zegt: "Als jij nou die bijl pakt..."


Een Amerikaan, een Nederlander en een Belg gaan op vakantie naar Hawaï.Onderweg in het vliegtuig vraagt de Amerikaan aan de Nederlander:'Hoeveel condooms heb jij bij je?''Ik heb twee dozen bij me.En jij?' 'Ik heb vier dozen bij me. En jij?'vraagt de Amerikaan aan de Belg. 'Negentien.'Antwoordt de Belg.'Negentien?'reageren de andere twee verbaasd.'Ja,'zegt de Belg,'meer kon ik er niet om heen krijgen.'

er was eens een Belg ,een Amerikaan en een Italiaan

de Belg zit in een refter met de Amerikaan en de Italiaan

de Belg doet zijn brooddoos open ziet daar weeral een zak friet is zitten en zegt: pffff ik ben et zat als ik morgen weeral een zakje friet krijg da spring ik van den wolkenkrabber.de Amerikaan doet zijn brooddoos open zegt: mar alle weeral zo'n vettige hamburger:pfff als ik dat morgen ook krijg dan spring ik met je mee van de wolkenkrabber

de Italiaan doet het zelfde doet zijn brooddoos open en ziet daar een stuk pizza in en hij zegt: pfff ook altij hetzelfde he als ik morgen ook nog een pizza krijg dan spring ik met jullie mee.

dag later.....

de Belg doet zijn brooddoos open en ziet daar een pak friet hij zegt :ik spring en dat gebeurde .de Amerikaan doet zijn broodkast open en ja een hamburger en ja die springt ook de Italiaan gebeurt het zelfde die springt ook.

later komen er 3 weduwen samen

en de weduwe van de Belg zegt:

maar hoe kan dat toch als hij dat niet wauw had die da toch gezegd

de 2 de weduwe van de Amerikaan denkt er ook zo over

de 3 weduwe van de Italiaan zegt:ma ik begrijp et nog altijd niet, hij maakten zelf zijn EIGEN PIZZA'S EN DIE DAN MEE!!!!


wat is 15 meter lang en stinkt naar friet..?

een bus vol Belgen


hoe vangt een Belg zijn 2e vlieg?
door de 2e vlieg uit te nodigen op de begrafenis van de 1e vlieg

Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten in een vliegtuig. Ze gaan naar Amerika, bestemming New York. Ze zijn al een heel eind op weg als de piloot laat omroepen: ?Er is een van de vier motoren van het vliegtuig uitgevallen, we komen een uur later in New York aan.Dan laat hij een poosje later weer wat omroepen: ?De tweede motor is ook uitgevallen, we komen nu 2 uur later aan. Na een half uur wordt er omgeroepen dat de derde motor ook is uitgevallen; ze komen dus 3 uur later aan. De Belg zegt: ?Awell, als de vierde motor nu ook nog uitvalt, dan komen wij 4 uur later in New York!?


Er zijn drie aannemers omgekomen een Duitser en Nederlander en een Belg.Ze gaan naar Petrus zegt Petrus jullie zijn toch aannemers dat komt goed uit de deur moet nog gemaakt worden. dus Petrus vraagt aan de Belg wat hij ervoor wil hebben,de Belg aan het rekenen en zegt 3000 euro.petrus zegt hoe kom je daarbij,de Belg zegt 1000 euro voor het materiaal 1000 euro voor het werkloon en 1000 euro voor in mijn zak te steken.Petrus vraagt de Duitser en die rekent uit, 6000 euro.2000 euro werkloon 2000 euro materiaal en 2000 euro om in mijn zak te steken.Petrus vraagt aan de Nederlander jullie zijn nogal slim he hoeveel moet jij ervoor hebben?De Nederlander 9000 euro, 3000 voor mij 3000 voor jou en 3000 voor de Belg om hem het te laten maken.

Een Nederlander werkt dagelijks samen met een Belg in een werkplaats. Vertelt de Belg op een dag tegen die Nederlander, dat hij een probleempje aan de hand heeft: hij heeft een stuk grond geërfd van een oom, die daar jarenlang een volkstuin heeft gehad. Hij heeft er echter helemaal geen zin in, om ook een volkstuin te hebben, met al dat werk dat daarbij hoort. Vraagt hij dus aan die Nederlander, of die geen idee heeft, wat hij op die grond kan doen. Zegt de Nederlander, dat hij het wel zou weten. "Ik zou er kuikens op zetten, vetmesten en verkopen". Zegt die Belg: "Alleeh, da's een goei idee". Maanden later was dit onderwerp tussen die twee niet meer ter sprake geweest. Dacht de Nederlander er plots weer aan en vroeg aan de Belg, hoe het toch was gegaan met zijn kuikens. Zei de Belg: "Da's niks geworden". Vraagt de Nederlander natuurlijk, hoe dat was gekomen. Antwoordde de Belg: "Kweet niet, maar ik denk, dat ik de kuikens te diep heb gezet".

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel," zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Neuh," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

Rijdt een Belg op de snelweg in het donker zonder licht. Dan komt er een politieagent aan die de Belg aanhoudt en zegt: "Waarom heb jij geen lichten aan??" Zegt de Belg: "Die zijn kapot". Zegt de agent:"OK, vandaag heb je geluk. Zie je die winkel daar? Daar kan je lampen kopen. Als je er lampen koopt geef ik je geen bekeuring". Even later ziet de politieagent de Belg weer zonder lichten rijden. Zegt de politieagent: "Nu geef ik je een bekeuring". Maar dan zegt de Belg: "Ik kwam bij de winkel aan en er stond met grote letters HALLO-GEEN-LAMPEN.

er komt een Belg in een cafe. de Belg vraagt aan de bar man waar is de W.C. de bar man zegt sorry maar de W.C. is verstopt. waarop de Belg antwoord: maakt niet uit ik zoek hem wel.

Een man koopt op de rommelmarkt zo?n ouderwets stencilmachientje. Eenmaal thuisgekomen denkt hij hiermee een ideaal apparaat op de kop getikt te hebben om de bankbiljetten productie iets te verhogen. Hij koopt dus een flinke hoeveelheid papier, rode inkt en begint biljetten van ? 25 te drukken. Als hij zo een flinke dag productie heeft gedraaid, komt hij tot de ontdekking dat het machientje toch niet zo goed werkt als hij had gehoopt: in plaats van biljetten van ? 25 heeft het stomme ding de hele dag biljetten van ? 24 staan uitspugen. De man zit met zijn handen in zijn haar: al zijn papier en inkt verprutst om met een enorme hoeveelheid verkeerde bankbiljetten te blijven zitten. Plotseling komt hij op een idee: als hij de biljetten nu eens naar België bracht. Die stomme Belgen trappen er vast wel in. Zo gezegd, zo gedaan. De man gaat naar België en vlak over de grens ziet hij een benzinestation. Hij gaat naar binnen en vraagt de kassier: 'Mijnheer, ik zit helemaal zonder kleingeld. Zou u zo vriendelijk
willen zijn een biljet van ? 24 te wisselen?' Waarop de pompbediende antwoordt: 'Maar natuurlijk, mijnheer, wat wilt u ontvangen? Drie van ? 8 of vier van ? 6?'

Er komt een Belg een benzinestation binnen. 'Amai', zegt hij, 'mijn sleutel zit in het slot en de portier ook.' De stationshouder begrijpt wat hij bedoelt. Hij pakt een lang stuk ijzer met een haakje eraan, en geeft die aan de Belg. 'Probeer daarmee de deurknop open te krijgen', raadt hij aan. De Belg vertrekt verheugd. Even later komt een andere automobilist het tankstation binnen. Hij zegt: 'Heb je die Belg gezien?' 'Ja,' zegt de stationshouder, 'hij heeft de autodeur op slot gedaan en de sleutel in het contactslot laten zitten. Ik heb hem die haak gegeven om de deur open te doen'. 'Ja,' zegt de andere man, 'maar zijn vrouw zit binnen in de auto en zegt: 'Ietsje meer naar links, ietsje meer naar rechts'.'

Wat gebeurde er met de belgische terrorist die een bus probeerde op te blazen?

Hij brandde zijn lippen aan de uitlaat...

De Belgen gaan dit jaar links rijden: Per 1 augustus alle personenauto's en per 1 september alle vrachtauto's.

Twee belgen rijden in een truck als ze bij een waarschuwingsbord aankomen, waarop staat dat de maximale

doorrijhoogte 4 meter is. De mannen stappen uit, meten de truck op en de truck blijkt 6 meter hoog te zijn. Zegt

de een tegen de ander: "Wat moeten we doen?". Zegt de ander: "Ik zie geen politie, dus we gaan ervoor!"

Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da`s veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan. De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen. Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima. Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?

Jezus kiest Brussel voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar de aarde !" "Klant : ik geloof u niet ". Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar". Klant: "bewijs het dan". Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen, en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan terug lopen. Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan terug zien. Jezus gaat nog naar een derde klant, een allochtoon, maar die begint onmiddellijk te roepen en te tieren: "Laat mij gerust, LAAT MIJ GERUST!!!" Jezus: "Maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen ". "Laat me gerust, raak mij niet aan, ik ben nog maar 14 dagen in ziekenverlof!


Tags


 Belgen moppen
 Moppen over belgen